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疼く心。

2007.02.08 Thu 16:44

 結局…自発的に何かやるだけの力が無いから『正社員』という枠の中で苦労もせず人並みの給料貰って生活してるんかなー…なんて、ふと思ってしまった。

 今年中に恐らく仕事は退職することになるでしょう。
 洋裁もやっていきたいし、猫も飼いたい。

 でも、一度ココを辞めてしまったら…前の時みたいに中途半端なことは出来ない、しっかり自分でやりたいと思ったこと、洋裁をして猫の世話もちゃんとして、家のこともちゃんとやらないと…とか思うともうぐるぐる目眩がしてくる感じです。

 前に仕事を辞めた時に、洋裁がちゃんと毎日出来なくて、結局ネットに逃げてしまったこと。
 生活も、何時の間にか甘えて昼夜逆転してしまったこと。

 そして、結局は自分も少しは働かなければならなくて、派遣の単発仕事を少しだけやったりしてて、それは出来ればもうやりたくないって事。
 なにより派遣向いてないみたいなので。落ち着かなくて気疲れしちゃうんです。

 だから、そのためには家のこともしっかりやって、洋裁もちゃんとやらなきゃ…って気持ちが大きすぎて二の足を踏んでしまっています。

 私も『正社員』でいれば、立場は対等で、ちょっとくらい家事が疎かになっても許してもらえるかもしれないとか。
 許してもらえる…っていうのは彼にっていうよりも、自分の言い訳として成り立つって意味でね。

 辞めるのに抵抗があるのはそんな理由。

 多分私、強要されてやっと動けるほどの怠け者なんです。
 自由が与えられると自分に負けてしまう。

 自分の職場と思えない理由でパートとかバイトもムリかな。
 でも、正社員するには時間が拘束されるし…。

 今年の目標『自分に負けない』。

 …まぁ、なにより『ちゃんとやらなきゃ』って気持ちを捨てるのが一番いいんでしょうけどねぇ。
 そうやって背負い込むなと親からも言われております……。

 でも、そう思わなきゃ、何にもやらないただのヒキコモリになってしまいます。『ちゃんと…ちゃんとやらなきゃ』と念仏のように唱えつづける自分も怖いですけどねぇ。
 どうも、そういう風になりがちなわけです。

 今はひとりだから、お掃除サボっても、ご飯作らなくても、自分しか居ないから好き放題だけど、そういうことでもなくなるし、やっぱり家は最低限キレイにしておきたいし、夕食もちゃんと作りたいし。

 と…あーなんか同じようなこと書いてる。

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あたしも実家に帰る事で色々不安あるよー。
料理とか仕事(バイトだけどね)ちゃんとやりたいって思ってるけど
出来るかどうか不安だし…。
料理は色々作れるようになりたいから
頑張ろうと思うけどね。
あとはダイエットを(ry
まぁお互い無理しない程度にいこうよ。
あたしも自分に負けないように頑張ろうっと。

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文章を読んでて、既に無理してるんじゃないかなーって感じてしまいました。
現状お薬飲んで病院通ってる状態なのですから、
もう少し抑え気味にいってもばちは当たらないと思うのです。
「自分に負けない」ではなく、「他人に負けない」になってる感じがしました(違ってたらごめんなさい)。
まずは、しっかりと病気を治すことからはじめましょうよ。

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仕事をしていれば多少なりとも大目に見てもらえるーと言う気持ちはよーーーーくわかります!
だって私が現実そうだもの。
「仕事もやっているんだから、仕方ない」と自分で言い訳作っています。
でも実際家事って難しいと思います。うちは特に夫は風呂掃除もゴミ捨てすらしてくれないしね。
家事は「やらなきゃ」と思った時点でやる気が半減してしまいますねぇ。
なので、「何となくやりたい気分」と思わせるように自分をごまかしテンション上げてから掃除します(笑
好きな曲かけて、歌いながら楽しい事考えてやればあっという間!…に終わってくれればいいな。
まぁ、無理せず家事はペース保ってのんびりやりましょうよ♪

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>カヨちゃん
あぁー…わたしもダイエット……。
パキが思いの外あっさり体に馴染んでしまって思ったより痩せれなかった(ノω<。
やっぱ不安はあるよね……。
>ラディアさん
無理してるのかなー。壊れるまで気がつかないので…もしかしたら既に無理してるのかもしれません。
薬の力で何とか普通に出来てるけど、普通に出来てるんだから他の人と同じように頑張れると思ってしまうんですよねぇ。
ほんとは、のんびり療養するのがいいんでしょうねぇー。
>皐さん
やっぱそうですよね。家事って思うよりずっとずっと難しい…。
母親とかホント尊敬してしまいます。
私もなにか気分転換しながらこなせるようになれたらいいなーと思います。

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