今年は目の前で見られます。
場所取りしてくれた方に感謝ッ♪
97年の秋にこの世を去った、85歳だった母方の祖母。
生きている時には、娘(私の母)のところに仕事が終わると毎日のように遊びにきて、うちでTVみて字幕は音読するんだけど読み終わらないうちに画面が次に行っちゃって、それでもその度に同じことを一生懸命繰り返す人でした。
仕事は、80歳代前半まで続けてました。この仕事は自分にしか出来ないと言って。…わたしにはわからないですが誇りを持って働いていました。
さまざまな面でだらしのない嫁と、シャキシャキした祖母では何十年と一緒に暮らしても分かり合えないところがあったんでしょう。そりゃ、環境が違うところで生まれ育った他人ですもの。
その分本家の孫(私の従姉)はおばぁに良く似た、しっかりした人になったみたいですよ。
おばぁ、よかったね。
私は満足に働けない、社会不適合な人生を送ってますけれど。
車で15分もかかる病院に行った帰り、本家が留守だったからって家まで歩いて帰ってきちゃうような、そんな祖母。
あたしが生まれた時にはもう亡くなっていた祖母の旦那は、昼から酔いどれて管巻いていて、いつも祖母が叱り付けてたんだって。
60代で大腸がんになって、手術して人工肛門つけて、でも完治して。
旦那も心臓止まってコロっと亡くなって。それから20年以上も一生懸命生きてきた祖母。
年齢的にも心臓が弱ってきてたのは知ってた。
亡くなる数年前に、家の草むしりしてて尻もちついて、腕を骨折した。
97年の8月25日の午後に、急に発作を起こして入院した。
私が自動車教習所の卒研受かったその日だったから、絶対忘れない。
そこから数ヶ月の入院生活。
本家の夫婦がお見舞いに来てもそっぽを向いて何も言わなかったらしい。
亡くなる数年前から金銭的なことでトラブルがあって、預金通帳をうちの母に預けていた。
2ヶ月ほど入院をして、この世を去った。
悔しいのは、死亡原因が胃潰瘍だったことだ。
入院する数ヶ月前から、下痢をすると聞いていた。
人工肛門だから、(最近のは違うかもしれないけど)下痢をすると止められない。
だから、何十年も食べ物とか健康管理に人一倍気を使ってきた人だ。
変だねぇ…って言ってたけど、それが家族間でのストレスによる胃潰瘍だったなんて、最後まで誰も知らなかったんじゃないかな。
気丈に生きてきた人が、自分の体を壊してまで貫いたその精神力。
わたしにもちゃんと受け継がれてるのかな？
あれからもうすぐ10年。
時間が経つのって早いなぁ。
ねぇ、生きてる時に孝行出来なくてごめんね。
いつまでも世間知らずの孫だったね。ごめんね。
あなたは、とても強く、何でも出来て、ちっちゃくてカワイイ私の尊敬できる人です。
私は、あなたのような人になりたい。
起きて、整骨院に行ってきました。
前に行ってから2週間経っちゃうから、また初診とられると痛いから…。
で、いつもどおりやってもらって900円。
そのあと、足の怪我診て貰おうと思って、外科のある病院に行ったら金曜日の午前中は整形外科だけでした。
でも、診てくれるっていうんで、一緒に腰のレントゲン撮ってもらいました。
足は、消毒して薬塗ってガーゼしとけば大丈夫とのこと。
腰は、4番と5番の間(ってどのへんですか？)が少し不安定になってるだけで、さほど酷いわけじゃなさそうでした。
一応痛み止めが欲しかったので、出してもらって、お薬代は360円。
ロキソニンのゾロと一緒に飲んで胃を保護する薬。
まぁ、飲まないでとっておくわけですが（笑）
ロキソニン大好きです♪
そのあと、スーパーに水を汲みにいって、そこでガーゼと消毒液と包帯とテープ買ってきた。
ガーゼにテープ貼って貰ったんだけど、全然貼り付いてくれなかったので包帯巻いてとめてます。
台風も関東には来ないみたいで、また気温が上昇しますねー。
帰ってきて、風も強くていい感じだったので、今洗濯してます。
この隙に昼ごはんたべようっと。
先日切った足が痛いです(ﾉω＜。
トリップしてる時に切った傷なので、切った記憶はあっても力の加減は全然出来なかったみたいで、起きたら血まみれだし、思いの他深くてびっくらしました。
もうすぐ1週間になるのにまだ痛い。
バンソーコー貼ってたら全然良くならなかったんで、そのまま空気に触れさせてたらどうやら化膿したみたいでうっすら腫れてるし、熱持ってるし。
外科に行こうかなとも思って調べてみたんだけど、近所に外科がないし、そもそも病院に行くような傷なのか？って自分で思ったりして。
まぁ、私の体が正常なら放っておけば治るだろうからいいかなーと思うけど、なかなかくっつかないわぁ。
しかも場所が低い位置のせいで、座ったり立ったりする時間が長くて足が浮腫むと凄い痛い。
くっそー、なんで足なんか切ったんだろう…こんなに痛いと思わなかった。
お風呂はいった後に消毒液がなかったので、コンタクトレンズの洗浄液がオキシドールと似た感じ(3％過酸化水素水)だったので、それで消毒して、バンソーコーに化膿止め塗ってそれ貼り付けときました。
通気性を考えたらやっぱガーゼと包帯の方がいいのかなぁー…。
ホントに自分バカだなぁ～。
脳の中どうなっちゃってるんだろう？
今日は診察だと待ち時間が長そうだったので、薬だけ。
昨日はっちゃけすぎたせいか、体うごかねぇぇぇ(ﾉω＜。
だるーく待って、診察に行ったら「カゼひきましたか？」って聞かれました。
いや…全然ですが。みたいな。
足の傷見たらちょっと難しい顔をされました…(´；ω；`)
薬は変更なくです。
ロヒは捨ててねって言われたので「はい」って言いました。
でも、実は日曜日に残ってた1錠も飲んじゃったからもう無いの（笑）
あとはPMSの件で、前飲んでた漢方を処方することが出来ますよ？って言われたんだけどまだ保留にしてもらいました。
…というのも、実はまだ12日分ほど残ってるんですよ。
次に行った時に出してもらおうっと。
あと、自立支援が届くのが遅いので、保健所に督促した方が言いといわれて、帰ってきて電話したら、まだ届いてないけどそろそろ来るんじゃないかなと言われました。
早く届いて～～～(｡＞0＜｡)
そうそう、病院でパキ減量の話が出てきました。
で、ゾロフトはどですか？って聞いたら、出社拒否の人なんかにはよく効くらしくて、アタリ・ハズレがはっきりしているそうです。
私の症状だったらゾロフトじゃなくて三環系出すなぁーといわれて、ガクブルです。
それはやだやだ(ﾉω＜。
だったらパキでいいもん☆
今帰り途中です。
昨日誘われて、是非とも行きたくて、来ちゃいました♪
国分寺に行きました。
小岩からだと乗り換えはラクだけど、すっごく遠く感じますね～。
カラオケでフリータイムで、490円で破格の安さって感じ！
最初は歌ったけど、あとはずっとお喋り。
あと、プリ撮って、ご飯しました。
女子だけのお喋りの時間はやっぱ重要だなぁと改めて思いましたよ。
ストレス解消になるし、楽しいですね！
帰りがこんなに遅くなったのは、本当に久しぶり！
明日は病院だー…。
でも、やっと欲しかったコミックが手に入ったので、明日はこれ読んで暇潰ししようっと！
今日は帰ってお風呂入ってすぐにねよーっと！
まだ新宿。
先は長いぞー(>_<)
おばあちゃんの形見のバレッタ直したよ！
木工用ボンドでぺたっと！
これでまだまだ使うよ～。
バレッタあると便利なんだよね。色々と。
学生時代は、結び跡つけないために授業中に使ってたのさ～。
明日はカラオケだよー。たのしみ♪
場所がちょっと遠いので早く出なきゃ！と思って調べたら乗り換えが無いに等しいので、50分で着くことが判明。
でも、あまり行かない方向なので、遠足気分でいってきますo(*^▽^*)o~♪
中学生頃に、母方の祖母がおみやげで買ってきてくれた、組み木細工のバレッタ。
暫く使ってなかったんですが、高校生頃に凄く可愛く感じて愛用するようになった。
ずっと家で使っていて、18歳の頃祖母は亡くなった。
火葬場にどうしても持って行きたくて、カバンに入れて持っていった。
火葬場で出してみると、金具の部分が外れかかっていた。
でも、そのままカバンに入れて家に帰ると、壊れたバレッタは何故か直っていた。
次に壊れたのは2年半前。
いざこざがあって、一人暮らしをはじめることになって、引越しが済んでみたら、写真のように壊れていた。
でも、捨てる気にはなれなくて、壊れたまま使ってる。
明日、木工用ボンドを買ってきて直そうと思う。
パーツはひとつも無くさず取ってある。
数年前から、尊敬する人が母方の祖母である。
生きてるうちにもっとお話すればよかったな。
もう10年も前のお話。
今更悔やんでも遅い。
今度実家に帰ったら、お墓参りに行こう。
祖母が好きだった、プリンとヨーグルトを持って。
アニソンまみれのあたしのiTunes。
まぁ、某人はもっと凄いけど。
…それにしても、こんだけアニソンきいてるのはどれだけぶり？
家で殆ど音楽聴いてなかったし(MMOのゲーム音がBGM)。
半分以上はカラオケ対策なわけですが、どうしてくれようっていうくらいディーーープにならないことを祈るよ。自分。
あー…なんか思い出しただけで涙出てくるぜ…へへへ。
そんな状況なんで、買い物とかやんないとやってらんない（鬱が悪化すると、買い物依存になる）てなわけで、錦糸町ヨドバいって、新しい携帯のための保護フィルムと、透明のカスタムジャケ買って、大雨だったんだけど、駅の近くのカラ館いって、ひとカラしてきました。
連日のカラオケはやっぱ声帯に負担かけすぎてダメだね。
ランク下げただけだった(ﾉω＜。
ほんで、昨日のこと。
某人は一生懸命働いてくるのに、私を養いさらに携帯まで買わされて、金銭的にキツくなってったみたいで、なんかずっと凹み気味だった。
私は金曜日にあまってたロヒをつい飲んでトリップして、なんか知んないけど足をざっくり自傷して、起きてみたらドコモのカタログとか血まみれでびっくりした。
…っていうか、切った後どうしたか全然記憶にない。
ただ、ロヒ飲んだら楽しくなって、切りたくなったから切った。
私、ロヒキケン…。もう飲まない。
その傷を隠すためになるべく某人と接触しないようにしてて、それもよくなかったのかもしれない。
切っちゃったことを知られたくなかった。どうしても。
絶対に許されないことを知ってるからね。
なにもしない私に彼は『私に見返りは？』って聞いてきた。毎日のように『自分で働いたお金だったら好きに使えばいい』って、働けないのに言われる。
普通の病気とか怪我で自宅療養とかだったら、誰もが認めてくれる。
けど、精神的な病気は、結局どんなに頑張って元気でいようとしても、そのせいで余計サボリに見られて、全然理解なんか得られない。
悲しくなった。
落ち着こうと思ってユーパン4個と頓服のウインタミン2個飲んだ。
部屋に戻ってネットしてたら、ごめんねって言われた。
大変なのは知ってるし、あたしがお荷物なのも知ってる。
じゃあ、あたしははやく死なないといけないと思って、どうしようかと考えた。
…死ぬのはイヤ。
結局、こうしてお荷物として迷惑かけながら私は生きていくんだろう。
いっそ死にたくてさくっと死ねる方が幸せだ。