なんだか、ソワソワしたり、イライラしたりで落ち着かない。
　なんだこの気持ちは。

　変すぎる。

　絶対ヤバイ。と体ん中で言ってる。

　絶望先生見たらさくっと寝よう。

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　なんか大変なものが届いたぞ(≧▽≦)/

　昨日、をとめのつどいから帰ってきたら、アニメイトから不在通知が届いてて、どんなに考えても覚えがなくて、なんだろーと思ってたらば、DVD買ったときに応募券貰ったからとりあえずだしといたような気がする……ほど、記憶にないものが当たったらしく届きました。

　どどどどど…どうしよう。
　とりあえず、この写真取った後、またプチプチに包みなおして猫の手の届かないとこにかくしましたが…。

　額買ってこないと！！
　でも、飾って焼けちゃうのもやだなぁとか…。はわはわ。

　もう目が覚めてしまった。
　寝たのは2時前。起きたのは4時半くらい。

　とても変な夢を見て目が覚めて、もう眠れなかった。
　しょーがないから起きて読書。

　昨日の夕方買ってきた、柳美里の『命』はもう読み終わってしまった。

　あと2冊はどのくらいかかるかな。
　読み終わってしまったら、また本が欲しくなるんだよね。

　昼から絶望感でがけっぷちで最悪だったけれど、夜も最悪だった。

　某人より早くお風呂に入って、寝床について本を読んでいた。
　読みながら、彼に1度くらいは様子を見に来て欲しいと思っていた。

　でも、なんだか静かなので部屋をのぞくと真っ暗で、寝ていた模様。
　もう寝てると思ったと言われた。

　今日は、部屋の電気をつけていたくなくて、枕もとの暗めの明かりだけで部屋で過ごしていた。
　電気付いてたのに…。

　昼のがけっぷちと、そう言われたことで悲しくなって台所で泣いていたら彼が来た。
　私をベッドまで運んでくれて、めがねを外してくれて電気を消してくれて部屋に戻っていった。

　でも、眠れなかった私は、手つないでて欲しいとメールをして、部屋に暫くいてもらった。
　私にとって手をつなぐことは、抱擁することよりも、キスよりもなによりも最上級で、落ち着く。

　電気を消して部屋に戻る時だったか、手をつないででくれた後に部屋を出て行くときだったか、記憶は定かではないけど、多分前者に『今日は睡眠薬が効かないんだよね』と言ったら、薬にばっかり頼ってるんじゃないよと、言われた。
　私が反論したら『薬のせいにするんじゃないよ』と言われた。

　私は『精神状態によって効かない事がある』というつもりで言ったのに、そんな言われ方をして、またショックを受けた。

　どうしたら理解が得られるのかなぁ。
　仁科綾さんの本を彼の部屋に置いて、去り際に『本読んでね』と言っても返事はなかった。

　読んでくれるつもりは最初からないのかもしれない。

　彼はもう、私の世話に疲れ果てているんだろう。
　暫く実家に帰ると言ったら『猫の世話はどうするの』って言われた。
　ひとりで居れば、少しは私から文句を言われる事もなくて、気分がまぎれるじゃないか。

　あなたにこれ以上ひとりで負担をかけるのは無理だからと思って実家に戻るって言ったのに。
　私はどうしたらいいんだろう？

　お金さえあれば、入院も視野に入れたいところだなぁ…と感じ始めた。
　家で休めないのであれば入院を考えるのも当然のことだと思う。

　しかし、金銭的な問題から、それは出来ない。

　気分の波があることをイマイチ理解してもらえていない。
　元気になって落ち込んで…こうして自分でも飽き飽きするほどこんなことを繰り返して、それでもいつか快方に向かうことを信じて、私は通院を続けるしかない。

　理解を得るためには、やっぱり、本を読んで欲しいなと思った。
　今日、起きてきたらちゃんと面と向かって本を手渡そう。

昨日の夜、本を読み終えてしまった。
今日、お金がないので借りて来ようと思って、図書館にいったが、読みたい本がなかった。

なんだか、からっぽになった。
死にたいと思いながらベッドに横たわった。

さっきまで遊べと急かして来た猫が、何か察したように私に寄りかかってきた。
このままじゃいけない。

そう思って、私はお金をおろして秋葉原に向かった。

フラフラなわたしを片目で見ながらも、どんどん空いた席は埋まっていった。

なんとか、本にたどり着いて、3冊買った。

柳美里の本2冊。
桜庭一樹の本1冊。

本は高いなぁと思った。
でもこれでまた暫く平穏に過ごせる。

ほっとした反面、出費に心が痛くて折れそうになっている。
これで、来月のクレジットが落ちない。

なんとかせねば。

今になって、住民税をまとめ払いしたことを後悔している。

アニメ見て過ごしてます。
初代ガンダム見てたんだけど、2話まで見て、なんだかくんにょり。
やっぱ、ヲタを名乗るためにはガンダム制覇かなぁと思っているのですが、セリフ回しが古くて見てて疲れる(>_<)

のーんびり見ます。

今は灼眼のシャナを見てます。
2期はじまるみたいなので、見とかないと！

　おはようございます。
　最近は健全生活。

　睡眠薬が変わってから朝バッチリです(`･ω･´)

　8時くらいに目が覚めて、家のことちょっと色々やりつつ10時になったらお買い物に行く感じ。
　やることなくて暇で暇で…。

　在宅で仕事でも出来ればいいんですけどねー(休職中の身分で何言ってんだアタシ)。

　結構何年も社会人らしきことをしてきて、なんだかストレスとか鬱とかPMSの戦いだった気がするです。
　…ま、みんな同じような感じでしょうけどね。
　社会人サンみんな凄いと思うよ。ホント。

　私も、私にしかできない仕事があって、責任を常に一手に引き受けてるような状況だったら、どんなに具合が悪くても会社に行くかもしれない。
　実際、実家に居る時は38度6分の熱とか出てても行ってたし。なぜか毎月出てたし…(・・；)
　超辛いのに出勤したらインフルエンザだったことも((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

　そんなにも必死だった私ですが、最近はめっきり集中力も持続せず…それが苦しい。
　病気のせいだと、鬱関連の本には書いてあるけれども、それ以外にも色々無駄な悩みを考えないように、考える力を抑える成分が薬の中に含まれてる気もしなくもないんだけど…。
　どうなのかな？

　…それはそうと、今月生理がこねぇ。
　先月いつだったかなと記事漁ったけど書いてなかったよ…(生理周期ですらブログで把握してる自分)。
　まぁ、排卵ぽい日とかあったし、そのうち来るでしょう。
　そもそも、副作用で乳汁出てるのに生理が来てる方が奇跡って言うか…。

　今日はいい天気なので洗濯しまくり！キモチイー！！
　干す場所が少ないのが、賃貸の悲しいところですね。

　AMAZONで買った本を読み終えてしまった…。

　あー本が読みたい。読みたい。
　読み中のDDD2巻でも読むかー。

　あの方の本は凄く面白いけれども、読むのに凄く時間がかかります。
　その日の気分に左右されるというか、なんというか。

　体調面…ですが、最近は少しよい方向に向かっているような気がします。
　凄くだるくても、体が動かされるっていうか、そんな感じです。

　アビリット飲んでたときとちょっと似てる。
　凄くだるいけど、急き立てられるようにあれもこれもしないとって。

　私はこのくらいが丁度いい。
　だから、ジェイゾロフトは私にとってはいい薬。

　睡眠薬も、効き目が丁度いい。
　寝るときは、暗くして目をつぶって時間を過ごすことが怖くて、直前まで本を読んだりTVを見たり、ネットやったりいつもしてる。
　それでも、ちゃんと眠れる。

　で、朝ちゃんと目が覚める。

　今の私は少しだけ調子がいい。
　でも、今日は少し休んでゆっくりしたい気分…かな。

　ほんのわずかな波乱。

　私は椅子に座って、ひも付きのネズミのおもちゃで猫たちを遊ばせながら、ネットを巡回してた。
　そしたら、私が振り回してるネズミとは無関係に暴れてる…。

　最初、ケンカでもしてんのかなーと思ったんだけど、その瞬間、1ぴきだけ普通にお座りしてる姿か見えて、反射的に振り向いたら、あぴょが首輪を口にはめちゃって、外れなくなって大暴れしてた。

　うちで使ってる首輪は引っ張ると外れるやつじゃない。
　あれはサイズが大きくてまだ使えないので、小型犬用のやつを使ってて。

　ベルト式じゃなくて、カチっとはめるとこがついてるやつ。

　さくらは、そのトラブルは3回目経験があって、口にハマっちゃうたびにあたしの部屋に駆けんこんでくるから、外してこともなく終わる。
　でも、あぴょは初めてで、しかも暴れ方が尋常じゃない。
　外そうと思っても、悪いことに取り外すところが口の中に入ってて、口の中に手を入れたらイヤがってガブっとやられた。

　今度は首輪を回そうと思って少し動かしたら、ハンパじゃなく暴れた。
　今までに見たこともないくらいに、あぴょが冷静さを失ってた。

　私は一瞬、実家でもみぢさんのケンカの仲裁の入って、大きなケガをしたことが頭をよぎって怖くなった。
　だけど、家にはわたしひとり。誰にも助けてもらえない。

　私が助けるしかない。と思って暴れるあぴょをじっとさせようとして、なんだか血の臭いがすることに気がついた。
　あぴょは今、歯が永久歯に生え変わる途中で、まだ抜けるのには少し早いにも関わらず、1本歯が抜けて血が出てた。

　これで痛くて冷静さを欠いてたんだなと思って、なんとか動きを止めてやっと首輪を外せた。

　あぴょはよろよろしながら台所に向かっていって、それに付き添うみたいにぺったり横にくっついてさくらが一緒に歩いていった。
　私もついていって、あぴょを抱っこして『歯が抜けちゃって、痛かったんだよね。もう大丈夫だよ』ってナデナデした。
　自惚れかも知れないけど、あぴょが少しずつ落ち着いていくように見えた。

　抱っこから開放されると、あぴょは自分の体に着いた血を落とすように、腕をなめて、その間に私はお水を取り替えて『しみるかもしれないけど、お水飲みな』って言ったら、自分で水の入った器まで行って、自発的に水を飲んだ。

　なんだか、私も緊張の糸が解けてほっとした。
　ふと、気がついたら私の腕と、それからTシャツ越しにお腹にまで、引っかかれたキズが出来てた。
　でも、もみぢにやられた時ほど酷くない。ほんとに少しの引っかき傷。

　で、Tシャツにはあぴょの歯茎からでた血が何箇所もついてた。

　痛かっただろうなぁー…と思いながら。
　トラウマになってないといいな…とちょっと心配になった、そんな夕方だった。

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　上の写真は、今日100均で買ってきた薬ケース。

　ポーチに入れるとパンパンになってしまうので持ち歩かない薬はこの箱に入れて保管することに。
　上にシールが貼ってあって、うまくはがれなかったので、家にあったちびギャラのシールを貼ってみた。

　『よく頑張りました』とか書いてあるシールをセレクト。
　薬を出す時に、自分を励ませるように。

　…痛々しい？

　そんなわけで、今日は8時に目が覚めて朝から買い物とかしてきました。
　クリーニング出してたものを取りに行く都合があったので、駅前まで。

　で、色々買い物してて帰りにふとカバン見たら、お気に入りだったリボンが取れてなくなってた。
　別に使えないことはないのかもしれないけど、こんな風に壊れたカバンを持ってるのは女性としてなんだか自分がとても哀れに思えた。

　そこには洋服屋さんとか雑貨屋さんがいっぱい入っていて、見たら欲しいものがいっぱいある。
　でも、私にはそんなお金はない。

　悲しくなって、ちょっと休めのお店でカバンを買った。
　使ってたのと同じ、黒地に白のドット柄。

　普通のお店で買ったから、デザインはロリィタの時に使えるようなモノではないけど、それなりに可愛いものを選んだ。

　財布の中が小銭だけになって、とても悲しい気持ちになった。

　頓服はもうないのに…。
　女であるからには、最低限見た目に気を使いたいと思う。

　でも、維持するためにはなんてお金がかかるんだろう。