あー…なんか思い出しただけで涙出てくるぜ…へへへ。

　そんな状況なんで、買い物とかやんないとやってらんない（鬱が悪化すると、買い物依存になる）てなわけで、錦糸町ヨドバいって、新しい携帯のための保護フィルムと、透明のカスタムジャケ買って、大雨だったんだけど、駅の近くのカラ館いって、ひとカラしてきました。

　連日のカラオケはやっぱ声帯に負担かけすぎてダメだね。
　ランク下げただけだった(ﾉω＜。

　ほんで、昨日のこと。
　某人は一生懸命働いてくるのに、私を養いさらに携帯まで買わされて、金銭的にキツくなってったみたいで、なんかずっと凹み気味だった。

　私は金曜日にあまってたロヒをつい飲んでトリップして、なんか知んないけど足をざっくり自傷して、起きてみたらドコモのカタログとか血まみれでびっくりした。
　…っていうか、切った後どうしたか全然記憶にない。

　ただ、ロヒ飲んだら楽しくなって、切りたくなったから切った。
　私、ロヒキケン…。もう飲まない。

　その傷を隠すためになるべく某人と接触しないようにしてて、それもよくなかったのかもしれない。
　切っちゃったことを知られたくなかった。どうしても。
　絶対に許されないことを知ってるからね。

　なにもしない私に彼は『私に見返りは？』って聞いてきた。毎日のように『自分で働いたお金だったら好きに使えばいい』って、働けないのに言われる。

　普通の病気とか怪我で自宅療養とかだったら、誰もが認めてくれる。
　けど、精神的な病気は、結局どんなに頑張って元気でいようとしても、そのせいで余計サボリに見られて、全然理解なんか得られない。

　悲しくなった。
　落ち着こうと思ってユーパン4個と頓服のウインタミン2個飲んだ。

　部屋に戻ってネットしてたら、ごめんねって言われた。

　大変なのは知ってるし、あたしがお荷物なのも知ってる。
　じゃあ、あたしははやく死なないといけないと思って、どうしようかと考えた。

　…死ぬのはイヤ。

　結局、こうしてお荷物として迷惑かけながら私は生きていくんだろう。
　いっそ死にたくてさくっと死ねる方が幸せだ。