あけましておめでとうございます。
本年もこんな私ですがどうぞ宜しくお願いします。
昨年を振り返るととにかく体調不良に見舞われた1年で、あまり良い1年ではなかったような気がします。
精神的に元気になれなくて、外に出られない日もありました。
気管支炎もあったし、捻挫もしたし、蕁麻疹や恐ろしい虫刺されも。
ストレスで食べられなくなったこともありました。
悩んで悩んでいっぱい考えて、最後の最後にやっと歩き出せました。
間違ったこともするし、また鬱になるだろうし、病気も怪我も多いでしょうが(基本的に不注意だから)、あたしはあたしらしくまだ生きていきます。
ここで人生終わらせるわけにはいかないぜぃ。
だからみなさん、見捨てないでね。
生暖かくでいいから見守ってね。
みんながいてくれるから、あたしは生きていける。
一人だったら寂しくてきっとすぐに死んじゃうから。
だからお願い。
住民票とか、ケーキとか
ずっと食べたかった、実家の方にある、ウチヤマというケーキ屋さんのケーキを食べました。
また、ケーキかよとか、言わないでっ。自分でも思ってるの…。
ロウ細工みたいな写真になっちゃったけど、ちゃんと食べれるケーキですよ。
これで、しばらくケーキは満足だと思う。きっと、多分。
ここのケーキ屋さんの生クリームが大好きなのです。美味しいのです。
さて、今日草加に帰ってきました。
ちなみに、今日実家の方の役場で転出届を出してというか、もらって?きました。
現在住所不定です(何。
多分明日の仕事中に草加市役所に転入届出しに言って、銀行の通帳作ったりいろいろすることになりそうです。
働くっていろいろ大変だぁ(何か違う?
ちなみに、保険証を役場に出してしまったので、今怪我や病気をすると非常に困ります。
怪我も病気も多い人なので気をつけないとっっ。
体調といえば、実家を出る直前に体重計に乗ったら、数週間前より1Kgくらい減ってたよ♪
今まで以上に食ってるのに減ってるとはこれ如何に!?病気…?
普通に大人になったとか、そういうことだといいなぁ…と思います。
ちなみに、最高に太ってた頃(地元で働いてて辞める直前)と比べると、5Kg以上減ってます。
元々がストレスで食べれなくなって減ったんだけど、それがなくなってもリバウンドしないでまだ減ってるのは嬉しいですよ、ほんと。
これでようやく、平均体重に近いくらいになりましたよ(ぁ
…今までどれだけ太ってたんだよというハナシですね。ゴメンナサイ;;
ついでに、体脂肪率はいまだに26%とかあったり…たり(寂
こっちを減らさなきゃいけない気がする…。
毎日片道20分の自転車通勤でなんとかならないかしら。
草加市民になりました。
今日、仕事中に市役所に行って転入届を出してきました。
市役所の人も普通に親切な方で、嫌な思いをすることもなく手続きは終わりました。
2年住んでやっと草加市民です。
地図とか色々もらいました。
一緒に住民票をもらって、銀行へ。
免許証と住民票と勤務証明書をもってりそなへ〜。
今度こそ無事に通帳作れました。
でも、TIMOとかいうやつにしたので、通帳がなくてネットとかで残高確認するんですって。
で、時間外手数料もかからないらしいので、ありがたいです。
通帳なんていっぱいになったら新しいのを貰いにいったりしなきゃならないし、面倒だからいらないです。
あとは、途中で納品書とかの買い物を頼まれたのですが、文房具屋さんがみつからなくて、本屋さんに少しだけ売ってるとこを見つけて入ってみても、ファンシーな文具しか売ってなかったりして、寒い雨の中自転車でフラフラ…。 コート着てても冷たい風が突き抜けてくるってどーなのよ…。
…今日は寒かったですねぇ。
液晶
モニタとか、中古のを職場で買えるっぽいです。結構安く買えるのかなぁ…?
液晶で、出来れば17が欲しいけど高そうだ…。というか、中古の相場がどのくらいなのかわからないんだけど。どのくらいなんでしょうか?
そして、家まで自転車で運べるでしょうか…。
液晶といえば、今昼休みで職場のPCから書いてます。
こっちもROサイトもそうなんだけど、うちのサイトって液晶だと読みにくいですねぇ…。
今までCRTでしか確認してなかったので、ここで見てちょっとびっくりしました。不親切なサイトでごめんなさい;;でも、気が向くまで色変えたりする予定はなかったり…。
自分もLCD手に入れたら変わってくるかもしれないんだけど…。
今日のこと。
朝、7時半にラジカセがついて、それで一度目が覚めます。
そのラジカセは切って、起きた時に寒くないようにエアコン入れて再び寝ます。
8時に携帯のアラームが鳴って起床。というのが朝のパターンなのですが、今日は7時半に気付かなかったのか鳴らなかったのか(たまに鳴らないらしい)、8時のアラームで目が覚めました。
で、出かける前に玄関で管理会社からの騒音の通知みたいなのをみつけて、うちに指定で届いてるわけではなさそうなのですけど、まぁ、うるさいですよと、そういう紙ですよ。
それで、なんだか自分がすごい悪いような気がしてきちゃって、ちょっと鬱の気分で自転車で出かけたんです。
走ってたらあたしの目の前で車が歩道に停車してきたんですよ。
で、一旦車道に出て歩道に戻るときに、収集前のごみ袋を自転車にひっかけて、ザーっと引きずったりして。
職場についてからも、ほかの人は全然気にしてないんだろうなってくらいどうでもいいことでヘコんだりして。
例のごとく眩暈がとまらなくなってフラフラしてました。
昼までにはすっかり直ったんですけど…。
少し厄日かなぁ…。
こんな日もあるよね〜って。
気にしないようにするので精一杯でした。
こういう些細なことがきっかけで落ち込んじゃって止まらなくなるものだから。
仕事がいい気分転換になってくれてるので助かります。
鍋
最近食欲旺盛なひなこさんです。
太らないか心配…もうちょっと痩せたいです。
痩せたいといえば、こんな計算機をぐぐって探しました。
BMI標準体重
やってみてはいかが?
今日は鍋を食べました。日本酒飲みながら。
色々あったり、あたしが仕事を始めてから一緒の家の中に居ながらもあまり顔を合わせることのない生活を送っていたのですが、久しぶりに一緒に買い物に行って夕食。
平穏に時は流れてゆきました。
鍋の写真。ピンボケだったので加工してみたり…。
お洋服
新宿に行ったので、PEACE NOWのワンピ買いました。
3割引だったんだけど、今月は給料が7日分しか入らなかったので1ヶ月厳しいので赤いカードを利用。
誕生月だったら5%引きらしいけど、バーゲンって1月だし、誕生月に買い物をしたことがないのであんまり意味がありません。1月生まれだったら良かったなぁ…あと3日だったのに惜しい。
いつまでもつかな
会社のHPをほぼ作り直すことになり、それをあたしがやることになったので、ビルダーと格闘しています。
とはいえ、気分が乗らないとなかなか進まないもので、しかも使う写真素材もまだもらってなくて、使用する色も決まったような決まってないような状態で、なかなか進みません。
フォトショでメニューアイコン作ったけど気に入らなくて結局画像使わないでシンプルに仕上げてみたり。
そんなかんじで、ほぼ決まらないまま1日が過ぎて行くのでした。
しかもテーブルで組んでみたあとに、スタイルシートでやれそうな部分は変更していこうと思ったのですが、これまたやれそうな、やれなさそうな…。
もっと知識が欲しい〜っていうか、ちゃんと勉強したいなぁ……。
それにしても、今週はなかなか調子がいいです。
調子がいいと、飛ばしすぎてちょっとするとがっくり落ち込んでしまうので気をつけないとなぁ…と思いつつもなかなかストップかからないのです。
…ちょっと落ち着こう。
進んだ。
会社のHP製作ですが、大分進みました。
レイアウトは出来上がったのであとは元々あるページのテキストを入れていくだけです。
あとは、採用情報のページを1から作らなきゃならないわけなんだけど。
他にも社内掲示板に社員全員分のスケジュールCGIを設置しなきゃならなかったりもするので、まだやることはありそう。
今月いっぱいくらいはもつかなー…。
あと、最近ケーキ依存症です。食っても食っても食べ足りない。
太るなぁ…きっと。
でも、食べたい時には我慢しないことにしてるので、太ってもいいや…(ぁ
買ってきたちびギャラ飾ってみた。
本当は告白うさぎが欲しかったんだけど…出なかった。
PC
突如、職場のPCが逝きました。
電話がかかってきた時に焦って、コンセントに引っかかったんですが、あとの2台のPCは電源すら落ちなかったのに、あたしが使ってるやつだけ電源が落ちてそれ以降電源が入らなくなりました。
ちなみに、使ってたのはSOTECのCel600くらいのやつ。
もともと、HP作るのにはやや厳しいスペックだったのか、ここ数日起動がやたら遅かったんですが、逝きかけてたのかなぁ…。
そんなわけで、さくっと別のPCを用意してもらいました。
重いのを起動するので、スペック高めがいいだろーってことで、P4の1.6くらいのを用意してくれました。
EPSONの省スペースなやつ。
これで、HP作るのに専念できそう…。
でも、HP作ってるより封筒とか納品書に社判押したり、コピーとったりしてるほうが好き。ハンコ押すのとかもともと大好きなのです。
HPは自分の知識以上のことを求められてる気がして、なかなか厳しいです。
本格的に勉強したいなぁという思いは日々強くなるばかり。
普通にCGI設置したり、今日は逝った方のHDDからデータ引っ張り出したあとに、繋げてもらったケーブルひっこぬいてたりしてたんですが、そんなことしてるだけでPCに詳しいコ扱いされます。
むしろ全然詳しくないので心苦しいです。
資格試験の勉強でもしてちゃんとした知識をつけないと本当のことがバレた時に愕然とされそうで怖くてたまりません。
…そのまえにエクセルとワードか…。あぁぁ。
みてくれ。
今日、仕事帰りに谷塚駅の近くでお買い物してたら、髪の毛が足首まである女の人が前から歩いてきた。
マジ幽霊かと思った。
言っちゃなんだけど、気持ち悪かった。
ロングでもいいけど度を越えたのは気味が悪いです。
せめて腰まで…で、できれば毛先は切ってあるのがいい。何年もほったらかしなのが怖い。
そのあと、デスクマットとかを買いにダイソーに向かう途中で、イノセントの女の子と、MAの男の子が歩いてた。ほほえましいのぅ。
ねむい。
ここのところ睡眠不足です。
限界です…そろそろ。
今日は早く寝ることにします。
調べ物。
今の仕事を始めてから、PCのことについて調べ物をする機会が増えました。
で、今日は合間にビデオカードのことが気になって色々調べてたんですが…。
こんなのみつけた。
ビデオチップ性能早見表(簡易版)
で、調べてみたら、今のやつ(FX 5200)ひくっ…。前のが多分RADEON 9200だったんで、それより低いことにびっくりしたり、悲しくなってみたり…。
前の、壊れたと見せかけてまだ使えそうな予感がするので、差し替えてみようかなぁ…。
そうかーだからRBOやるとフリーズしたりするのかなぁ…と思ったりするのでした。
安くて静か(ファンレスだから?)という利点もあるそうですが、PC=ゲーム機状態になっているので、あんまり向かないのかなぁ…とか。
まぁ、RO程度じゃどーでもよさげな気もしますけど…。
てなわけで、帰ったら差し替えてみよう…そうしよう。
気付いたら
働き始めて1ヶ月経ちました。
長かったような短かったような感じですが、1ヶ月無事に休まず働くことが出来ました。
ほかの人にとってみたら普通のことなんだろうけど、昨年は1ヶ月もまともに働かなかったので快挙ですよ。
まぁ、今後どうなっていくのかはわからないけど、普通に起きて普通に働いて普通に寝て。朝起きて夜ちゃんと寝れて、昼間ちゃんと働けるってすばらしいなぁと思います。
お正月頃に買ったPEACE NOWのワンピは、1ヶ月ちゃんと働けた自分へのご褒美ということにしようと思います。
クリックで拡大します。
pentacomさんのmouse tracerというのを、仕事中に9時から1時までつけておいた結果です。
この辺をよくマウスで使うらしいっていうのがわかって面白いなぁと思いました。
げつようび。
昨日の夜。
どうしようもなく鬱な気持ちになって、お酒飲んだりした。
でも、朝起きたらごくごく普通に仕事に行けた。
普通に働いて、元気に日常生活をしている。
昔、実家で働いていた頃も、そんな感じで落ち込んだり元気だったりしながらやってきたから、これで普通なのかなぁって。
でも、そういう時に一人で居る事は、死んでしまいそうになるくらい辛くて辛いから…どうにかならないものかしら……。
そうそう、日常のハナシですけど、今日ミッフィーさんのマグを職場で割ってしまいました。
長く愛用してたのでしょんぼりですよ…。
職場でお茶飲んだりするのにないと困るので帰りに100均で買って来ました。
ついでにクリップボードとブックエンドも買った。
最近、職場で使うグッズを買うのが楽しいです。
あと、関係ないけど今オペラ座の怪人がすっごい見たいんです。
あんまり見に行きたいと思うことってないんだけど、すごく行きたい…。
高校生の時に昔のやつを見たことがあって、面白かったんですよ。
で、専門の時に卒業旅行でパリに行ったときに、オペラ座の中を見ることができて(というか、自由時間に見に行ったんだけど)、めちゃめちゃキレイで感動したんですよね。
そんなわけで、見たい。
すっごく見たい…けど、一人で行くのもなぁ……。
オークション
今日は午前10時に社長の運転で戸田のオークションにつれてってもらいました。
あたしは初めてなので、体験ということで、入札したりはしなかったんですが(多分今後もしない)、見に行って、お昼出るのでタダ飯食って、3時過ぎに会社に戻ってきました。
たまには外に出るのもいいなぁと思いました。
帰ってきてから、社長が貰ってきた『最愛』っていう食い物を食って、外国の味覚って理解できんなぁ〜とか思いつつ(そもそも何が入ってるかも想像できない)、6時過ぎまで液晶運んだりとか肉体労働。
デスクでじっとしてると鬱々としてくるので気分転換ってかんじで。
社長が、明日もPCの引き上げ一緒に行きましょうと言ってたので、明日もお出かけかもしれません。
愉快だなぁ。雪
朝起きて、寒いなぁと思ったら雪降っててびっくりした。
ずぶ濡れになりながら自転車乗って会社に行きましたさ。
それはそうと、最近精神的にいっぱいいっぱいです。
ほんと、助けてください(ノД`)
ココロの拠り所がなくて壊れそう…。
追記。
壊れそうだったので、どうにかしようと思ったら悪化した。
無性に死にたくなって、カミソリ持ったとこまではよかったんだけど、リスカする勇気もなくて、握り締めた。
指切れたけど痛くなくて、寧ろちょっとずつプチプチ切れてく様が愉快だった。
あたしがもし、この世からいなくなったら。
きっと、ココロのどこかでみんなほっとするんだろうなって思ったら。
なんだか面白くなって笑えた。
あたし、頑張れるから。
だから、誰かいつも傍にいて、寂しい時に横に座って話してくれて、軽く抱きしめてくれて。
何かしてるときは、見守ってくれてて。
そしたら、普段の生活頑張れる気がするのに。
結局、捌け口はココでしかなくて。
あたしの本音は、誰にも言えなくて。
ココにも書けない気持ち。
聞いて欲しくて、でも、軽蔑されるのが怖くて誰にも言えない。
キイテホシイ。
病
…昨日の日記と繋がりつつ。
あたし、甘えてますか?
甘えでも、怠けてるだけだって思われてもいいやって思って働き始めてからご飯作らなかったり、洗濯しても干さなかったりしてます。
だって、また落ち込んで働けなくなることが怖いもの。
仕事に行けなくなる度にどんどん自己嫌悪に陥って、這い上がれなくなることが怖いです。
だから、今日も気合い入れて会社にきました。
お昼のお弁当、冷凍のおかずのまま、ご飯も冷たいままのやつを持って来た。
食べる前にレンジで温めればそれでいいし。
今は、毎日朝起きて、出勤するだけで精一杯です。
でも、そうやって1日無事に過ごせたら、自分は生きててもいいんだって自分自身で思うことが出来る。だから働きます。
ホントはね、誰かに休んでもいいよって言って欲しいって思ってるけど。
そんなワタシを認めてくれるなら、あたしもあなたにいっぱいいっぱい愛情をあげられる気がする。
でも、ココロの底から理解してくれる人なんて居やしないから、多分。
だから、自分の存在意義を自分自身で認めてあげるために働きます。
結局自分は、愛して欲しいばっかりで、誰も愛してはいない。
あたしを愛してくれるあなたが好き。
…それってダメですか?
みんな楽しくがいいじゃない。
仲良かった人が、なんでお互い避けるようになるのか、あたしには理解できないししたくもない。
あたしは結局、心底嫌いな人とか会いたくない人とか居ない。
どんな人でも、会いたいなと思う。
でも、自分のことを避ける人に会うのは苦しい。
お互い辛くても、そんなもやもやとした気持ちを抱えてるなら言えばいい。
「こういうトコが嫌い。だからあなたと会うのは辛い。」
あたしは言って欲しい。
自分のことを嫌いなんだろうなと思いながら、同じ枠の中で生きたくない。
言われたら、すごく傷つくかもしれない、泣くかもしれない。
だけど、言われないストレスを溜め込むよりはいい。
こっちから聞けない状況でそういう雰囲気なのは耐えられない。
言われないから、真実じゃない事まで勝手に妄想して落ち込んで、また鬱になって。
もう散々だよ。
お互い避けてたら、それでもう終わりなんでしょうね。
うわべだけならやめちゃいなよ。
続けるつもりなら、話し合いでもすればいい。
…あたしはやめて欲しくはないけど。
うわべだけでも続けるそれはなんなの?みんなのため?あたしのため?
助けて…
タスケテ
甘えてるって思われてもいいです。
病んでるなと思われてもいいです。
…病んでるなと思っても、「ひなこは病んでるから」のヒトコトで片付けて欲しくはないんですけど。
助けて欲しいんです。
各人事情があるのはわかります。
そんなの解ってるけど、どうしようもないんです。
死のうとしたら、心配して駆けつけてくれるだろうか?
そんなことばっかり考えてます。
どれだけ、愛情に飢えてるんだろう。自分のために生きていて欲しいと、言ってくれる人が欲しい。
こんな気持ちの今、一時だけでもこっちに目を向けていて欲しいと。
寝るって言われただけで、捨てられた気分になる自分がいる。
こんなあたしでごめん。
理由を言ってくれたら頭ではわかる。だけど
頭では解ってるのに、感情の押さえはきかない。
追記です。
↑の文章、日付が変わってすぐに書きました。
簡単に言うと、日記というより手紙みたいな感じかな…伝えたい人が居ます。
本人…気づいてるよね?当然。
傷つけてごめん。
嫌だったらもう嫌だと言って。
何も言わずに去ることだけはしないでください。
昨日は朝から頭痛がしたので、お昼ご飯のあとにバファリンを飲んだら気分が悪くなってしまって、事務所でだらーんと過ごしていました。
そんなわけで、帰ってからご飯食べて(気分が悪くても食える今日この頃)、そのまま寝ました。
で、深夜に目が覚めて、洗濯機まわしてそのままだったので、干さなきゃと思ったけど体が思うように動いてくれなくて、そんな自分が情けなくなって落ち込んでたら、y氏が干してくれました。
やってくれたことで、少しだけ元気になって深夜だったけどゴミ捨てにいったりした(ちゃんと朝捨てに行きましょう)。
まぁ、そんなわけでこんな精神状態の中でも今日もしっかり仕事に来てます(働いてるかどうかは別として)。
どんなに感情が抑えきれない状況にあろうとも、心の中に冷静な自分も居ます。
外や、ROサイトの方だと冷静なほうの自分が強く出て、それなりに普通にしていられるみたい。
家とココは、ワガママ言ったり出来る場所。だから、こんな風に言いたい放題やれるのかもしれません。
以前からこういう感じの文章は書いていて、でも白文字にして見えないようにとかしてたんですけど…。
別に隠さないでいいやって言うか、むしろ伝わったらいいのにって思うことが多くて、こうやって書いてしまったわけです。
指切っても、壁殴っても、洗濯籠の中の服を投げ散らかしても…。
結局、自分自身への苛立ちと、寂しさでいっぱいになってるだけで…死にたいわけではない。
そんなことに気が付いたので、もうちょっと生きれそう。
メールとか、色々ありがとうございました。
すこしずつ。
少しずつではありますが、それでもある部分では急速に。
精神的に安定してきています。
対人の距離って難しいなぁと思いながら、それでも話をしたり、おなじ空気を共有することが好き。
好きの度合いが強すぎて、近付きすぎてしまう自分についても知ってる。
離れていくと、余計に近付きたくなる。
…なんていうか、しつこいんですよね。
それで嫌われたこともあります。当然。
でも、近づきたいと、あなたのその心の壁を少しでも薄くしたいと動いてしまう自分が居る。それが嫌な人は離れてく…嫌なんだろうなって思ったら、それ以上その人とは特別仲良くなろうとはしない。
でも、どうしても気になる人は居て、我慢がきかないこともある。
あたし、外見ぼーっとしてるみたいですね。初対面の人によく言われる。
でも、内面実は、熱いもの…それから黒いものがぐろぐろと渦を巻いて存在してる。
そんな自分は嫌いじゃないです。
外見のイメージとは逆に、熱い心が結構強いんですよ。
ボーっとして見えるのは、頭で考えることが出来ないから。だってバカだもの。
だから、どうするかって空気や雰囲気で状況を捉えようとするんです。
そうすると、気持ちが分散した感じになってボーっとして見えるんだと思います。
さて、今日は出勤でした。
と言っても職場ではなくて、コミュニティーセンターっていう施設。
職場には、会議室と言うものがないのでそこを借りて行われました。
セミナーでのお話、1時間ちょっとあったけど、思っていたよりずっとずっと為になって面白かった。
そのあと、適正テストみたいなのをやったんだけど、その中に鬱病診断と似たようなものが結構あった。
・死にたいと思ったことがある イイエ・ときどき・しばしば・いつも
みたいなやつだとか。
嘘ついても仕方がないので、正直に書いてみた。
これで解雇とかもしあったとしたら、それはそれでしょーがないって思えるし。
そういう職場・社長ではないと思うんだけど…どうかなぁ。
さて、これから久しぶりの飲み会です。
楽しみだなぁ。
結局。
昨日の日記を書いた直後に飲み会は中止になり。
…結構調子いいとこまで行ってた為に落差は大きく。
生きて居たくないと思うのに、絶つためのアクションを起こす事にすら体が動かないという事態に陥りました。
ワガママもいいとこ。…またヒトに迷惑かけてしまったし。
今は癒されてちょっと元気です。
不思議だね。
誰かと同じ空気を共有することで、あたしは生きていてもいいんだなって思える。
やっぱり、ヒトリは耐えられない。
環境。
会社のPC環境とか。
ついさっき、フォトショを使うのに、大きいモニターのほうがいいでしょってことで液晶の17インチのやつを持ってきてくれました。
Diamondcrysta RDT177Mというやつ。
解像度が1280*1024で、初めて見た感想は『でかっ・・・』ってそれ一言につきます。
HP閲覧するには、余白が目立つなぁと言う印象。
あと、作るほうの立場としても、やっぱり1024*768で最適に見えるように作りたいので、最大化させないで確認しつつやったりとか、そんな風にしたいなぁと。
ついでに、PC自体も社員の中でもかなりスペックの高いものを使わせてもらってる気がします。
グラボが16Mなところが惜しいくらいで、あとは申し分ないというかんじ。
ROやるにはまったく問題ありませんね〜(ぁ
ここんとこ、情緒不安定なことに関しては、月の周期のホルモンバランスとかが大きく関わってるような気がします。
…昔から生理前は無気力になったりしてましたし。郵便局でバイトしてた頃はいつも気分が優れなくて休んでたし。
で、ちょっと調べてみたのですが、生理前7〜10日頃から精神的に不快を感じるようになって、月経が始まると同時にその症状は消失するんですって。
…あぁ、まさにそれ!ってかんじです。
PMS(月経前症候群)っていうらしいです。
症状は
<身体的なもの>
・浮腫
・胃腸障害(悪心、食欲不振)
・関節痛、筋肉痛
・乳房症状(乳房腫脹、疼痛、乳房過敏)
・体重増加
・ニキビ、吹き出物
<精神的なもの>
・イライラ
・気分の落ち込み
・絶望感
・集中力の低下
・疲れやすい
こんなかんじ。思い当たるの結構あります
食事は、カフェイン、アルコール、塩分糖分を控えめにして、炭水化物を多く含む食品を摂取すること。だそうで…えーっと……。
むしろ逆に仕事中に飲むコーヒーの量増えてるし、ここ数日アルコール漬けぽいし(土曜日なんか吐くまで飲んだし)、糖分過多だし…ケーキとか食いまくってるから。
…悪影響出まくりだということが良くわかりました…気をつけよう。
ここは、考え方の転換ということで、もうすぐ生理きますよってことがわかっていいじゃないかと。
3ヶ月とか来ないのがごく普通だった自分にとってすごいこと(健康的なこと)ではないかと、そのように思ったら…ちょっとは落ち込まずにいられるかなぁ…。
…ただ、生活に支障が出るくらいひどい場合は改善の必要があるんだそうです。
そりゃそうだよね…。生活に支障出まくりです。それはここ数日の日記でわかる通りに。
病院行って見てもらう必要あるのかなぁ…。うぅ〜…。
こんなにも痛くてたまらないのは何故だろう。
こんなに迷惑で足手まといな自分なら、存在していたくなんてなかった。