週末
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- 2005.06.04 Saturday 06:24
家でひとりでROばっかりやってるってのも、どうかなと思ったりな今日この頃です。
…なんつーか、虚しいねっ。
どうでもいいけどココロの話。
最近すっかり元気を取り戻してるわたしですが。
それなりに波があってやっぱりグラグラしてはいます。
でも、それは多分誰でもそうだと思うし、過去のものに比べたら全然ボーダーラインなので、どうってことないんです。
さっきふと、酷かった時のことを思い出して、ほんとにひどかったんだなぁって改めて思ってました。
鬱だったりすると、結構周りに違う目で見られたりすると思うんですよね。
自分は、とにかくそれが辛かったかなぁって、今になると思ったり。
軽蔑するのは結構だけど、受け入れたくないんだなぁ…楽しいことだけ見てたらいいのかなぁってずっと思ってて寂しかったかなぁ。
人って、結構他方向から物事を見たりしないよね。
あたしもそうだけど、やっぱ他の人も同じなのかなって思ったから。
寛容な人って結構あこがれる。
相手の立場にたって物事を考えられる人ってやっぱすごいなと思う。
で、いろいろ落ち着いた今の自分はというと。
結構逃げ腰かな；；
今までは感情的になってばんばんぶつかっていってたんだけど、どうにも怖くてできなくなったかな。
とりあえず、身をひいとけーって。
それで、孤独味わいまくってるんだからどーしようもないなぁ…。
…いいのさ、ひとりがお似合いなのさ…(涙
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Comments
一方からしか見ない人が居るね。
それと状態によって見る視線が変わる人とか。
状態だけど、時計の針みたいにまた1周してくるから大丈夫だよ。
その間が辛いけどね、でもちゃんと乗り越えてる（’’
一人は･･･うーん。
自分は案外一人上手と言われそう。
たまには寂しがるのですよ（笑
周りに同士が多いせいかな；
まぁでも軽蔑されても別にいいや〜とか思ったり(笑)
したけりゃすりゃいいさー
そういう人とは付き合っていかないだけだから。
そういう考えだから隠したりもしないのです。
自分を偽ってまで人と親しくしたいとは思わないしね〜
それで、結構悩み倒したけど、今はどうでも良くなったっていうか、もうほぼ誰も信用してないというか…。
まぁ、理解してくれん人とは必要以上に仲良くならないだろうなぁと思いますね。
オトナのつきあいでもしときます…。
そうかぁ、そういう事があったのね…。
そうとも知らず無神経な事言ってたらごめんね；
そういう事があると軽い人間不信になったりするよね。
あたしはなったことがある…。
結局理解し合えない人はどうしてもいるよね。
努力すればいつか分かり合えるとか
そんなのキレイゴトだと思っちゃう。
あたしは全否定されたり絶縁されたら
もう諦めて色々捨てちゃうや…。
もちろん痛いんだけど。
よく言う「大人の付き合い」とか
そういうのも出来ないから
全部捨てちゃう…。
そういうとこ自分は子供なんだろうなぁと思ったり；
解ってもらえないって思ってるのは向こうも同じかもしれないなぁって今は思ってる。
逆に、潔く断ち切ることが出来なくてダラダラやってる自分が気に入らなかったりもするんだ。
でもいつか、あたしも相手の気持ちが少しは理解できるかもしれないし、相手も少し寛容に理解を示してくれるかもしれないから、もうちょっと様子を見てダラダラやっていこうかなって。
まぁ、今になったからそう思えるけどね。
それでもダメなら、そのうち自然と離れてくだろうしね…。お互いに。
なんか、逆に気を使わせちゃったみたいで申し訳ないですのぅ(ﾉД`)
元から信用などせず、相手の信用度に従い行動する。
それが自分だったりね。
いつからだろうね、締め切ったのは。
裏切りは傷だけを生む、互いに。
なのでこれからも出来る限りは、
全ての知り合いを大切にしたいもんです。
出来る限りね（*ノノ）
いやいや全然大丈夫だおー。
そんなに気使わなくてOKっすよ♪
＞宵闇さん
「元から信用などせず、相手の信用度に従い行動する。」
そういう考えなのかぁー…なるほど。
あたしは今親しくしてる人は全員信用してるよ。
信用できない人とは親しくなれないらしい。
それは一秒毎に変わって行く。
後、信頼は、出来なかったりね。
でも、しているのかも。
実は、自分でもわかってません！！１
お約束！！
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