もうすぐ1ヶ月
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- 2011.07.22 Friday 04:13
中の人の命の炎が消えて、もうじき1ヶ月。
教えてくれたことがたくさんあった。
私は生きなければいけないと何度も思った。
なのに、私は今まだ、ホルモンとかと戦っていて、今後のことも迷ってる。
中の人が居るって言うことがわかった時に、この先、8月のアニサマを最後にライブにはいけなくなるだろうと思った。
でも、いなくなってしまって。
予定日にごく近かったライブのチケットも取れたりしてる。
1月末のライブ、私は心から楽しむことができるだろうかと、少しの不安はある。
前回の生理開始日から90日が経過して、そろそろ次の予感がしている。
要するに、妊娠できるってことだ。
でも迷う。悩む。
これからどうしよう。どうしたらいいのかな。
先日は、妊娠できる体そのものを呪ったり恨んだりした。私結婚してる主婦なのに。
自分の体を切り刻んで見たけどなにも変わらなかった。
でも、さっきのエントリで紹介した本の人は20代で子宮も卵巣も摘出してそういう体になって、生きてる。
私は贅沢なのだと思う。
だけど、苦しいものは苦しいのだ。
親は、さぞ残念だったことだろう。
相方は望んでいるのだろうか？
子供の居ない夫婦生活は、何時迄経ってもママゴトだろうか？
考えたら止まらなくなる。
中の人は、私になにを伝えに来たんだろうか。
中の人の命が3ヶ月も生きられなかったことは悲しいと思うのに、自分の命を粗末にしている自分が全く理解出来ないな。
もう、どうにでもなってしまえ。
簡単にいえば『メンドクサイ』
今日貰ってきた薬で改善するといいんだけど。
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Comments
生きていてもいい
可能性はいくらでもある
という事を伝える為の存在だったのかもね。
今は良くわからなくても、受け入れられなくても
色々な切っ掛けと共にしっかりとした答になって帰ってくるだろうよ。
後、所詮他人は他人 自分は自分だからの。
どれだけ幸せでも不幸でも、他人のソレを自分に被せた所で
劣等感しか生まないよ。
今はともかく、ライブ楽しみにしてるべし。
気持ちが少し少しいい方向に傾けば傾くほど
また今の時間の流れもそれに比例してゆくしの。
まだまだのんびり行き。
君の生き方に見本などないのだから、君の道を歩めばいいさ。
だからこそ、歩み寄ることが大事なんだと思うし。
相方さんとはゆっくりじっくり話してみる時期なのかもしれないね。
お薬飲んだらまた違った物の見方が出来るかもしれない。
今は自分のことを大事にね(´・ω・`)
夜になると死にたくなるんだよねー。困った困った
焦らなくていいと思いますよ。
上手くいかない事も世の中には沢山あるかもしれないけれど
全てが無駄であったという事はありません…
1つ1つの事に何かしら意味があるので
きっと赤ちゃんがひなこさんの体に宿った事にも
凄く特別な意味があったんだと思います＾＾
どうかご自分を責めないで下さい…ね。
私自身も子供が埋めない体だと思っていたし
2年近くチャレンジしても出来なかった時期もありました。
それでも不思議と子供を授かれたので
きっとひなこさんにもその時はやってきますよ！
お腹の中に少ししか居る事が出来なかった赤ちゃんですが
ひなこさんの体に「赤ちゃんが宿る事が出来る」
と分かっただけでも、凄いニュースだと思うとのです。
きっと赤ちゃんは、それを伝えるためにやって来てくれたんじゃないかと思います。
楽しめる事を楽しむ事は悪い事じゃないですよ
むしろ楽しまないと勿体無いです！
支離滅裂でごめんなさい＞＜
相方といざ、そういうことになりそうになったとき、流産の手術の時のことを思い出して泣いてしまったりしていました。
だから、次の妊娠はもう怖いから嫌だって思ってしまうくらいに思いつめてしまっていたんですが、ようやく、辛かった思い出が薄れ、冷静に戻れてきたような気がします。
私も10年以上もろくに避妊もしてこなかったから、出来無いのかなぁとかおもってたんですが、今回の事で、私にも妊娠できるんだ！っていうのが驚きでした。
次に妊娠するときは、生活環境も、もっと子育てが出来る環境になってからのほうがいいのかなとも思うけど、いつかは親子でお出かけとかしたいなと思ったりしますね。
今は今やるべきことをしっかりできるように、体調をまずはもとに戻さないとダメですね。
ありがとうございます。
お約束！！
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