中の人の命の炎が消えて、もうじき1ヶ月。
　教えてくれたことがたくさんあった。
　私は生きなければいけないと何度も思った。

　なのに、私は今まだ、ホルモンとかと戦っていて、今後のことも迷ってる。
　中の人が居るって言うことがわかった時に、この先、8月のアニサマを最後にライブにはいけなくなるだろうと思った。
　でも、いなくなってしまって。

　予定日にごく近かったライブのチケットも取れたりしてる。
　1月末のライブ、私は心から楽しむことができるだろうかと、少しの不安はある。

　前回の生理開始日から90日が経過して、そろそろ次の予感がしている。
　要するに、妊娠できるってことだ。
　でも迷う。悩む。

　これからどうしよう。どうしたらいいのかな。

　先日は、妊娠できる体そのものを呪ったり恨んだりした。私結婚してる主婦なのに。
　自分の体を切り刻んで見たけどなにも変わらなかった。

　でも、さっきのエントリで紹介した本の人は20代で子宮も卵巣も摘出してそういう体になって、生きてる。
　私は贅沢なのだと思う。
　だけど、苦しいものは苦しいのだ。

　親は、さぞ残念だったことだろう。
　相方は望んでいるのだろうか？

　子供の居ない夫婦生活は、何時迄経ってもママゴトだろうか？

　考えたら止まらなくなる。
　中の人は、私になにを伝えに来たんだろうか。

　中の人の命が3ヶ月も生きられなかったことは悲しいと思うのに、自分の命を粗末にしている自分が全く理解出来ないな。

　もう、どうにでもなってしまえ。

　簡単にいえば『メンドクサイ』
　今日貰ってきた薬で改善するといいんだけど。