別に落ち込みなんてしないけど、心の中がもやもやしてることがある。

　超今更！なんだけどさ。
　やっぱり、自分の心の中に溜めておくのはイクナイなぁ！と思うわけです。

　2年も昔。
　当時の知り合いだったら、私たちのことを痛々しく見てたことでしょう。

　イヤ、実際自分でも痛いと思うよ。今思い返すと。
　だけど、同居人と心が通じなくなってた私には、いい逃げ場所であったし、都合のいい言葉言ってくれるから、本当に好きになった。

　当時、私が書いた文章を読み返すのは、本当に凄く辛いことで、あの頃の私がどういう考えであのような行動に至ったのかもわからない。

　ただ、満たされない悲しさと、家に一人でいる寂しさと。
　それから、仕事に挫折した絶望感と、甘かった自分を責める気持ちと。

　当時はまだ自分でさえ気付いていなかったPMSと。
　それで仕事を休んだりすることを『ムカつく』と、元同居人に言われて傷ついた気持ちと。
　それと同時に、彼への気持ちが離れていく自分と。

　理由の無い鬱と。
　そういうのを全部まとめて気付いて欲しい気持ちと。
　こんな自分消えちまえって気持ちと。

　そういうのがぐちゃぐちゃになって、どんどん堕落していった。

　そうして、誰かに頼らないと生きていけない私は、別の人を追いかけて追いかけて。
　まるで神田川の歌みたいな…っていうと変だけど、世の中とは違う時間の流れで生きた。
　あの場所に存在した私が、今の私にとっては『罪』であり『汚れ』になった。

　そして、某人のモヤモヤもそこなんだろうな…とも思う。
　わかる。私も同じ体験をしたから。

　そして『神田川』を共にした彼の精神をある意味ドン底まで落ち込ませたのもまた私なんだろうな。

　そういうおおきな罪を背負っても、私は生き続ける。
　それは自分自身のエゴのため。

　苦しくても、どんな罪人だとしても、私は大きな幸せと自由を手に入れてみせる。
　どんな手段を使っても、叶えてみせる。

　汚いやつだって思ってもいいよ。

　あと、某人。
　今更だけど、ホントのことをちゃんと話せるから、モヤモヤしてるくらいなら聞いてきてね。
　自分から話したくはないけど、聞かれたら答えるから。

　だからもし、ハッキリさせておきたいことがあるなら、もう一度一緒になる前にハッキリさせましょうね。