なんだか色々考えすぎて、手も足も、耳も目も。
　世の中と接地していたくないと思った。

　だから、唯一社会と隔絶できてひとりになれる、相方の部屋で眠った。
　相方が帰ってくる。

　私は夜中に睡眠薬をのんで健忘起こして、深夜に買い物に行ったり、冷蔵庫の中のものを食べていたりするらしい。
　どうしたらいいの？

　怒る相方に相談したら、『そんなもん、自分のことなんだから自分で考えなさいよ』と、言われた。
　こんなにも、毎日毎日自分と戦ってるのに、まだ、自分と戦わなければならないのか。
　一緒に考えることもしてくれないのか。

　悲しくなった。

　私だって、たべたくてたべてるわけじゃない。
　なんかもう、死にたい。

　今、この賃貸住宅の3階から飛び降りたら死ねるだろうか。
　頭から落ちることができたなら。

　そんなことばっかり考える。

　私にとっていい道は何だろう？
　入院すること…なのだろうか。

　戦うことに疲れました。

　仕事に行くのが怖い。
　仕事は楽しいから続けたいけど、行くのが怖い。

　でも、行かないと、エレクトーンの授業料も、携帯代も払えない。
　趣味のネイルもできない。
　小説も買えない。

　死ぬしかないかな。
　もう。死んでしまうしか道はないだろうか。

　なにも楽しいことなんかないし。
　お酒もどんどん嫌いになるし。

　すぐに遊べる友達もいないし。
　遊ぶお金もないし。

　誰にも助けを求められないし。

　なにもせずに24時間眠り続けたい。
　何も考えなくて。
　ずっと、睡眠薬の点滴打たれてでもいいから、そうしたい。

　もうそのくらい、楽しいことがない。

　辛いだけ。