遺族が実名と遺書公表＝「学校、教委は再調査を」－高２女子自殺・山形
山形県高畠町の県立高畠高校で昨年１１月、同校２年の女子生徒が自殺した問題で、遺族が２３日、一周忌法要に合わせて実名を公表するとともに、遺書の一部を公開した。
自殺したのは、県内に住む会社員渋谷登喜男さん（５５）の長女美穂さん＝当時（１６）＝。渋谷さんは、美穂さんの名前公表について「説得力と信ぴょう性に責任を持つため」と説明。「学校や県教育委員会に対し、今後も説明、再調査を求めていく」と話した。
遺書は携帯電話に残されており、「皆が言った暴言、痛かった。いつも泣きたかった」という心情や、遺族への思いのほか、特定の生徒の名を挙げ「死んだほうがいい」と言われたことなどが書かれていた。
渋谷さんは、学校や県教委が「いじめは確認されなかった」としていることについて、「本人の勘違いのような理由で命を絶ったと締めくくっている」と批判。「県教委の調査結果には納得できない」とした。
ミクシィニュースで見てるんですが、転載できないので元記事で。
いつも思うんだけど、いじめ問題での意見っていじめられた経験は公表する人多いけど、いじめてた経験を公表する人ってほとんどいないよね。
これってどうして？言わないだけ？忘れてるの？
私はいじめたグループにいたこともいじめられたこともある。はっきり言っとく。
いじめグループにいて、話を合わせないと自分がやられる。そうじゃなくてもいつ自分の番かなってけっこうハラハラしてたな。
よく大人はそういうグループで話をあわせたりしないで自分の意思を貫く強さを持てって言うけど、でも子供にとってみたらそんなことしたら自分の身が危険に晒されるわけで、よっぽど自分に自信が無いと出来ないと思うんだよね。
結局大人になってもそういう世界からは逃れられなくて、みんな社会のコマになって、都合のいいように立ち回ってるんじゃないの？そうやって上手に社会を渡ってるんじゃないの？
…そう思っちゃうんだよね。
いじめじゃなくても、似たようなことは大人の社会でもあるじゃん。派閥作ってみんな自分の身を守ってるじゃん？
そういう派閥に所属することも居心地が悪くて社会人になれない自分。
抜け出そうとしても、難しい現実や、自分の派閥が崩壊した時の辛さや…。
なーんか、色々経験したな…。
そういうの全部うまくいかなくなって、私は鬱になった。
最近、某人に『プライドが高い』って言われるけど、そうなのかな？
子供の頃、いじめに遭っても絶対誰にも言わないで、肩肘張って友達の前では笑って大丈夫大丈夫って言ってきたからね。
負けたくなかったからね。
そういうものの根底が、今でも根強く残ってるのかもしれないな。
まぁ、小中でいじめとかあったおかげで、幼馴染と高校以降の友達はいるけど、小中のときの友達っていないんだよね。
ま、別に寂しいとかそんなこと全然ないんだけどなっ。
うちは親が『負けないで立ち向かえ』って人だったんで、それに則って学校行って登校拒否しなかった。
朝は毎日ストレスで腹痛になって、親に車で送ってもらって教室行って席座って、後ろから聞こえる昨日まで友達たっだ子から私に向けられる誹謗中傷を聞き流しながら、ぼーっとお絵かきとかしてたっけなぁ。
で、2時間目の授業終った頃、やっぱり腹痛と吐き気がして保健室駆け込んだりして、そのまま早退したりしてたなぁ…。週に1回とかかなぁ。
中3の、進路が決まった後だったのがせめてもの救いかなぁ。
担任は配られたプリントを毎回早退した私の家まで届けに来てたけど…、もしかして気付いてたのかもしれんなぁ…。
熱血漢だったから、もしかしたら水面下で動いて、母とも話が通じてたのかもしれない。
大人になって、私はもうすぐ29歳で、その時の担任と同年代になっていて。
今になって思うのは、逃げてもいいんだよってコト。
子供が学校に行きたがらないのは、何かしらの理由がきっとあるからで、うちは『しゃきっとして早く学校いけー！』って毎朝言われてたけど、まぁ、休んでもいいと思うんだよ。
だって、その時超頑張って学校行っていじめに負けない自分になっても、ほら、社会に出た私は世の中に負けて溶け込めてないじゃん。
そーゆーこと。
あんまり物事を深く考えずにうまーく渡っていく人が上手に生きれるように出来てんだよ。
気付いちゃった時点で…それでもうおしまい。
まぁでも、死ぬ前にどこかに頼るところがないって寂しいよね。
最悪、ブログにでも吐き出せば死ななくて済んだかもしれないよ。
遠方のメル友でも居たら、相談できたかもしれないよ…。
実際、いじめに遭って親に頼る子供ってどのくらい居るのかなぁ…。
親は気付いてあげて、自尊心を傷つけないようにこっそり後ろからサポートするのが役目かもしれんね。
大人の立場、子供の立場…難しいなぁ。
今、社会から逃げている私もそろそろ立ち向かわなきゃいけない。
社会に溶け込みつつ、今くらいの精神的余裕があればいいのに。
なんで働き始めると必死になって周りが何も見えなくなるのか…不思議。