Strawberry + Heart | Diary::Heart

　お友達が、2月にこの世を去られたそうです。

　彼女は、マイミクでもあり、私のブログにもよくコメントをくださっていました。
　一度しか会ったことはありませんでしたが、私にとってはお友達であり、ネイルのお師匠です。

　彼女とはROをやっていた頃に知り合いました。
　一度お会いしたときは、あまりお話をする機会がなかったんですが、2次会に移動した先で、近づいてきてくれて少しお話をしたんですが、小さくてすごく可愛らしい女性でした。

　後悔しても今更ですが、彼女が関東に住んでいるうちに、また会って遊べたらよかった。もっともっとお話をしてみたかったなぁ。
　私は、ある時から人と触れ合うことが怖くなり、消極的になってしまいました。そうして自分を守っているわけですが、もう会えなくなるのならば、自分の身を守るのではなく、積極的になっていたらよかったなと思いました。

　彼女とやり取りしたコメントでの内容を、あれこれと思い出しています。

　同じく病を抱えるものとして、どういう結論をだすことが本人にとって幸せなことなのかわかりません。
　また、それぞれ同じ病でも考え方は様々なので、遠く電波の向こう側からしか触れ合えなかった私には、これ以上しゃしゃりでてコメントすることはできないのですよね……。

　でも、私個人の勝手な言い分で話せば、やっぱり生きててくれて会って話がしたかった。辛い時のはけ口になれる自分であればよかったと感じます。
　そういう立場になれなかった自分を悔やむしかありません。
　それと同時に、わずかでも、回線を通してでも話が出来た、いろいろ教えてもらえたことを、とても幸せに感じます。

　まとまりがなくてごめんなさい。また、不適切な表現があったらごめんなさい。

　最後に、ご逝去を悼み、謹んでお悔やみ申しあげますとともに、心よりご冥福をお祈りいたします。
　また、このエントリを書くに当たり、許可をくださったご主人に感謝を致します。ほんとうに有難うございます。今度会ってお話ししたりできたらうれしいな。

　ふと、昔のエントリを読み返してみました。
　ずっと家で引きこもっているばっかりなようでも、いろいろなことがあって、誤字も多いけど、そういうのも含めても、とても『リアル』だなと自分で感じました。

　初めてWEBで日記を書いたその記事から、全部まとめてまだここにUPしているのは、それが私の生きてきた証だから。

　いろいろなことがあったし、軽蔑されるようなことも、叩かれるようなこともたくさんしてきたけれど、そんなこともぜんぶ含めて当時、私は確かに生きていた。
　そして、その経験があるからこそ、今の私がここにいる。

　それを、目に見える形で残したい。

　だから、全部公開してる。
　私は、過去の私から絶対逃げない。逃げたくないんだ。

　年が明けて2週間とちょっと。
　ドラマCDばっかり聴いているのはちょっと前のエントリにも書いたとおりなのですが、苦手に手を出してみて気づいたこともたくさんあるし。
　そもそも、ジャンル問わず、ドラマCDってその昔にラジオで流れているのを聴いてた以外はあまり聴いたことなかったのです。
　声だけって、深い。
　そして、音だけの演技って…すごい。

　聴いているうちに、私の心のなかにぐちゃぐちゃに絡まっていたものまでほどけて、風に揺られてパタパタと流れ始めた感じです。

　こうやって、自分の中で少しずつ、がんじがらめになっていたものが、解放されて生きやすい私になってゆく。
　きっかけは、やはり年末の芝居のおかげだなぁと思う。

　何年も何年も、凝り固まったイメージや羞恥心や常識に縛られていた自分から、少し変われた気がする。
　何度も失敗して、立つことの出来なかった舞台に立てて、本当によかったな…。

　今月末に、また録音があるらしいので、少しでも伝わる表現が出来たらいいな。

　最近、久しぶりのダークサイド様が降臨なさっています。
　そんなわけで、GW頃からお篭りしているのですが、もう少し延長しようかと悩んでる今日この頃。
　感情の爆発ではなく、無気力方向なので、まだ大丈夫です。
　目を背けていられるうちはまだ平気。

　それが出来なくなると大変なんですよね。
　すっかり波のパターンは読めて来たものの、見て見ぬふりが出来なくならないように、さて、どうするべきか？
　そのへんは現在検討中です。

　そんな感じの今日この頃です。
　…そして、このタイミングで相方が超酔っ払ってるとかｗｗｗ
　あー危険。寝てることにしないと私が壊れる。

　話は少し変わって、メンタル的な病気のお話です。
　アスペルガー症候群のお話。

　最近、学校などでは30人に1人とか2人はいると言われているらしいです。多いなと思います。
　学生時代を思い起こしてみて、中学のクラスメイトでそういえば一人いました。

　彼は、学校の成績は良い方ではなく、ほとんど喋らない。
　ただ、彼にはずば抜けた才能があって、学校の生徒名簿の男子だけ（あくまでも男子だけ）の住所、電話番号、保護者の名前を全部記憶していました。
　…いや、常人離れしたその能力、マジすげぇです。

　中学時代は、変な学校で、本当に色々なことがあったわけですが、今だったら絶対にマスコミや警察が大騒ぎするレベルなので言えないことばかりですが、そんな事件で彼が頭から流血したことがあって、その時彼は、痛いとも言わず、ただ平然と自分の席についていました。
　誰かが教師を読んで保健室に運ばれたような気がしますが、どうだったかな。
　今思い起こすとあまりにも常識から外れている思い出ばっかりで、夢だったんじゃないかと思う今日この頃（いやマジで）。

　そんなかつてのクラスメイトを思い出しながら、やってみました。
　自閉症スペクトラム指数 自己診断
　http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html

　私の結果は、総合23点でした。

• 社会的スキル…4点
• 注意の切り替え…5点
• 細部への注意…3点
• コミュニケーション…7点
• 想像力…4点

　コミュニケーションが7点もある…。これは……！？Σ(ﾟДﾟ；)

　リンクされていたPDFの資料を見る限りでは、33点以上で9割がアスペルガー症候群や高機能自閉症であるとされるみたいです。

　診療内科に通院して4年ほど経つが、そんなことは一言も言われたことがないし、そもそもカウンセリングなども勧められないので、恐らく自分は違うのだろうな。
　…っていうか、私はどっちかっていうとADHDの可能性の方が高そうだなぁ。物はよく無くすし、喋りだしたら止まらないし、忘れっぽいし、落ち着きが無いし。

　そんな考え事をして嫌なことから目を逸らす作戦をしています。

　すっかり引きこもり生活ですよ。
　さっぱり元気にならない…というか、なんなんでしょうねぇー。

　日記も…ふとネタを考えて何にも思い浮かばず。
　ある意味、末期な気がしますよ。

　典型的なうつ病の症状ですかね。

　なんか夢中になれるものないかな…。

　落ち込まないようにラジオ録音したやつをダダ流しにして、乗り切っています。
　TVはほとんど見ないので、ラジオ様様です

　お弁当の準備をして、さぁ、会社に行くぞ！と玄関を出てエントランスを出ようとしたら、足がすくんで出かけられなかった。
　どうしちゃったんだろう。

　突然、悪い方向に向かっているような気がしてならない。

　薬が増えても、決して良い方向には向かわない。
　だから。

　どうせ同じなら飲まないほうがいいな…。
　とか、思い始めたりしてる。

　センセイに相談して、減薬する方向で行こうかな。

　それで、もし…もしものことが起こったとしても。
　それは、なるべくしてなったんだと思うしかない。

　こんな、薬に生かされてるみたいな毎日はイヤだ。

　だけど。
　辛いから、薬に頼ってしまう自分も捨てられない。

　どうしたらいいのかわかんない。
　どうしたらいいんだろう。

　なんだか色々考えすぎて、手も足も、耳も目も。
　世の中と接地していたくないと思った。

　だから、唯一社会と隔絶できてひとりになれる、相方の部屋で眠った。
　相方が帰ってくる。

　私は夜中に睡眠薬をのんで健忘起こして、深夜に買い物に行ったり、冷蔵庫の中のものを食べていたりするらしい。
　どうしたらいいの？

　怒る相方に相談したら、『そんなもん、自分のことなんだから自分で考えなさいよ』と、言われた。
　こんなにも、毎日毎日自分と戦ってるのに、まだ、自分と戦わなければならないのか。
　一緒に考えることもしてくれないのか。

　悲しくなった。

　私だって、たべたくてたべてるわけじゃない。
　なんかもう、死にたい。

　今、この賃貸住宅の3階から飛び降りたら死ねるだろうか。
　頭から落ちることができたなら。

　そんなことばっかり考える。

　私にとっていい道は何だろう？
　入院すること…なのだろうか。

　戦うことに疲れました。

　仕事に行くのが怖い。
　仕事は楽しいから続けたいけど、行くのが怖い。

　でも、行かないと、エレクトーンの授業料も、携帯代も払えない。
　趣味のネイルもできない。
　小説も買えない。

　死ぬしかないかな。
　もう。死んでしまうしか道はないだろうか。

　なにも楽しいことなんかないし。
　お酒もどんどん嫌いになるし。

　すぐに遊べる友達もいないし。
　遊ぶお金もないし。

　誰にも助けを求められないし。

　なにもせずに24時間眠り続けたい。
　何も考えなくて。
　ずっと、睡眠薬の点滴打たれてでもいいから、そうしたい。

　もうそのくらい、楽しいことがない。

　辛いだけ。

　死ねたらいいのにと思った。
　何も面白いことがなくて、必死でPCに向かって楽しいことを探している。
　生きがいってなんだろう？

　私がやりたいことってなんだろう。

　ないな。

　だから、生きていて、今いすに座っていることが苦痛。
　いっそ、ずっと眠り続けたい。
　だから、多めに処方してもらったはずのハルシオンは底を突いた。

　入院とか…視野に入れるべきなのか…な。

　今日、病院に行こう。

　もう薬もないし。
　このままじゃ、会社からお暇をいただくことは確実だし。

　もういいや。
　自暴自棄でもいい。

　生きがいがほしい。。。

　DQ9とか、テトリスをやってたら、気付けば朝になっていました。
　この2週間は鬱がそれはそれは酷かったので会社に行っていません。

　どーせ解雇だろうから、鬱病だよーんとカミングアウトしてこようと思うんだ。
　半年間、がんばったな私。
　やや、先走りぎみだが自分をほめて仕るぞよ。

　で、鬱がどんくらい酷いかというと。
　2週間分の薬が1週間で底をつくくらい。
　あと、何をしてても集中できないし、何をしてても今ここで生きてることがしんどい。みたいな。

　ハルでラリってるときがいちばん元気です。

　まぁ、そんな私なので、無気力にDQ9やってるわけで、てっとりばやいところで、まさゆき地図でメタキン倒してLv上げに忙しいわけです。
　ぼーっと作業にできるのでこれ最強。

　最近滞っていたんですが。ちょっとがんばった。
　以下DQ画像です。