猫と読書とレースにまみれた怠惰な日々。
実家を出て、もうすぐ3年。
ペットの居ない生活も3年になった。
最近になって、今までよりもむしょうにネコが飼いたいと思うようになった。
産まれた時からネコと一緒に生活してきて、居ない生活というのはなんと物足りないものか。
実家には大体『もみぢに会いたい』という理由で帰ってる気がする。
今住んでる所はペットダメなので、飼えないけど。
もしそのうち結婚でもして引っ越す日が来たら、絶対ペットが飼える場所に住みたいなぁと思う。
で、必要以上に外出しないで、寂しがらせないような生活がしたいけど、仕事は続けないとかな。いろんな意味で。
でも、今みたいに毎週外出してるような生活じゃなくて、土日は家にいてのんびりネコとお昼寝するような生活がしたいなぁ…。
2006年ですねー(年明けて大分経ちましたが)。
多分その時期には書き忘れると思うんで、思った時に書かないと。
3月でうちのサイトも5周年ですよ。
長いこと続いてるもんだー。
なんだかんだでマイペースに日記も書き続けてきました。
毎日義務感だけで書いてたら続かなかったんだろうなーと思います。
適度に思ったことをだらだら書いてるからいいのかな。
5年前と今とは全然環境が違います。
住んでる場所も違うし、交友関係も全然違う。
5年前の自分は怖いもの知らずで、向こう見ずでがむしゃらでした。
勢いだけで出かけていっては知り合いを増やしていました。
…ってのは、5年前より更に前かな。
昨日、懐かしい人と連絡を取ったりして、ちょっとだけタイムスリップ。
思い出に浸るのもいいもんですよね。
疎遠になってる人とも、いつかまた会ったり出来たらいいな。
言葉が、みつからないよ。
結果だけを伝えたら、いっぱいいっぱい傷つけてしまうから。
それじゃ、ホントを伝えることは出来ないから。
でも、キレイな言葉だけを繋げても、何も伝わらないから。
どうしたら、あたしの本当の気持ちをうまく伝えられる？
軽く風邪気味なのと、ホルモンバランスと、いろんなもんが混ざり合って、軽く鬱デス。
もーどーでもいいくらいどうだっていい。
一部の人に解ってもらえただけでも十分じゃないか。
そう思うんだけど、たまにダメになる。
記憶から消えてしまえ。
いやマジで全部忘れ去りたいね。
昔の近未来アニメみたいに実験体にしてもらってもいいからさ、流行のケシゴムでゴシゴシ記憶消してくれてもいいからさ。
あぁぁ。
でも、自分が消えたいと思ったりはしないかな。
ちゃーんと自分のことを認めてくれる人たちを知ってるから。
もうちょっと苦しんでみるよ。たぶん出口はある。うん。
いつだったか、某人から｢前よりワガママになった｣って言われた事があった。
言われたのはほんの数ヶ月前、相手はどんな気持ちでそう言ったのかわからないけど、自分でもそう思う。
でもねぇ、それは以前のあたしがそれだけ自分を殺してたってことなんだよ。
「どうしても」って言われちゃうと、それがどんなに嫌だと思っていても、いやだって言わないことが何度もあった。
いやな事言われても「そう言われたら嫌だって思うんだよ」って言えないことがたくさんあった。
寧ろ、言われるたびに「自分がダメな人だからこうやって言われるんだなぁ」って思って、言い返すことすらできなくって、どんどん自分を追い込んじゃってたんだよね。
だからね、ワガママになったって言われたこと、別に気にしちゃいないんだよねぇ(笑。
一応、時と場合によって気をつけようとは思ってるけどね…。
宵闇書房さんさんに、このようなエントリがありました。
ちょっと興味をそそられたので、自分も書いてみようかなと。
私がブログを書き始めたのは、昨年末頃からですが、その前から日記を書いていたので、ブログから書き始めた方とはちょっと違うのかなと思います。
日記の延長で、機能も色々あるみたいだし、便利かなって感じで。
HPも、面白そうとかそういうあたりからスタートして、自分が公表できるものといえば日々の雑記くらいだろうなぁと(過去色々なコンテンツがありましたけど)。
では、なぜ続けるかというと、自分の文章を読んでもらえて、共感してくれる人がいるってとこ。
言葉ではうまく伝えられないし、身の回りのごく僅かな人には全然理解してもらえなかったことでも、ふとしたきっかけで読んでくれた方が、同じような考えを持ってるってことを知ることができるから。
また、自分とは違った意見も聞くことが出来て、とても参考になるから。
あと、ブログの利点は、こうしてどなたかのエントリーを読んで、自分のコメントを書いたときに、そのサイトさんにトラックバックを送ることが出来るってこと。
あとは、思っていることを文章にすることで、自分の中で考えをまとめることが出来るってこと。
そんなわけで、飽きもせず書いているし、これからも書くつもりです。
ちなみに。
ブログにしてからの課題は、『いかにもブログブログしてないものを作る』ってことなんですが…。
これに関しては、日々精進って感じで。
いつか、思い通りになったらいいんですが。
この前、某人に『いろんなところを見てい過ぎる』といわれて、ちょっと不機嫌になられたんですけど、確かに言われてみるといつも景色のヘンな所とかを見ているような気がする。
というか、他の人がそんなに気にしてなかったり、気がついてなかったりしてることにびっくりしたんですけど。
でも、もともと私はそんな人ではない。
理由を考えたら、日記に書くネタを無意識に探しているせいかも…。と思い当たりました。
日々のトレーニングとは偉大ナリ。
家に帰ってからの時間に余裕が出来て精神的な余裕に繋がって、若干視野が広がったって言うのもあるかも(ROやってないからね)。
これで、人間観察でも趣味になって、知人の精神的なところにいち早く気付けるような人になれたらいいんだけど、どうやらそういう能力は持ち合わせていないみたい。
今は自分のことでいっぱいいっぱいなせいもあるかもしれないけどね。
もうちょっと周りに気を使える人になれたらと思うけど、そう思うほどがんじがらめになって動けなくなるもんだから、人生もっともっと修行が必要なようですよ？
ホームページという表現の場を得て、4年半。
日記を書くようになってから4年半という月日が流れたということになります。
最初は楽しそうだからとか、そういった安易な考えで始まったこの場所も、月日を重ねるたびに考える事が多くなって、安易な考えで持続していくことは出来なくなっていきます。
これを書いたら、読み手は何を思うだろうかとか、そう思うことが増えて書けない事が増えていきます。
恐らく、ある程度の期間日記やブログを書いてきた人だったら、同じように思うことはあるんじゃないでしょうか？
ふと、暗い一面を見せるとすごく怖がられちゃったり、書いてる本人がビックリするくらい心配されちゃったり。
そういう事がある度に『書けない事』が増えていきます。
ネタ日記として存続していくのであれば、今日の出来事でネタになりそうなことを拾って書いていくのもアリだと思います。
でも、うちのサイトの趣旨はそれではない。
なんだか、自分自身にまで嘘をついているような気分になって、時折こうして悩み綴るのです。
本当は思いの丈をぶつけたいことがあります。
でも、読み手のことを考えると怖くて書けない。
いっそのこと、反対意見をすべて無視する方向で、好き勝手書き散らす場所でも作ろうか…？
ネット社会、とりあえず『批判』の方向から入る人間の存在が目に付きすぎる。
『さくらのばしょ』が、表向き『明るい』方向でしか存在できなかったように、この場所までそのようにはしたくない。
あくまでも『私自身』として在り続けたい。
最近、すごく思うんだけど。
この精神状態から脱却するためには今の環境を全部捨てて、別の場所に住む必要がありそうです。
いつまでも、同じところに留まってたら、何も吹っ切ることなんて出来ない。
