Strawberry + Heart | 2007/01/16

　まぁ、某人のことですね。
　私は彼がいなければ、外出しないことでしょう。
　外の楽しさをくれる。

　でも、遠い昔にお互いにもっと子供だった頃には、色々なことがあって。
　ずっとずっと、私は疑問であり、不安だった。
　付き合い始めてから5年以上もの間。

　この人といたら、お互い不幸になると思ってた。

　別に落ち込みなんてしないけど、心の中がもやもやしてることがある。

　超今更！なんだけどさ。
　やっぱり、自分の心の中に溜めておくのはイクナイなぁ！と思うわけです。

　2年も昔。
　当時の知り合いだったら、私たちのことを痛々しく見てたことでしょう。

　イヤ、実際自分でも痛いと思うよ。今思い返すと。
　だけど、同居人と心が通じなくなってた私には、いい逃げ場所であったし、都合のいい言葉言ってくれるから、本当に好きになった。

　当時、私が書いた文章を読み返すのは、本当に凄く辛いことで、あの頃の私がどういう考えであのような行動に至ったのかもわからない。

　ただ、満たされない悲しさと、家に一人でいる寂しさと。
　それから、仕事に挫折した絶望感と、甘かった自分を責める気持ちと。

　当時はまだ自分でさえ気付いていなかったPMSと。
　それで仕事を休んだりすることを『ムカつく』と、元同居人に言われて傷ついた気持ちと。
　それと同時に、彼への気持ちが離れていく自分と。

　理由の無い鬱と。
　そういうのを全部まとめて気付いて欲しい気持ちと。
　こんな自分消えちまえって気持ちと。

　そういうのがぐちゃぐちゃになって、どんどん堕落していった。

　そうして、誰かに頼らないと生きていけない私は、別の人を追いかけて追いかけて。
　まるで神田川の歌みたいな…っていうと変だけど、世の中とは違う時間の流れで生きた。
　あの場所に存在した私が、今の私にとっては『罪』であり『汚れ』になった。

　そして、某人のモヤモヤもそこなんだろうな…とも思う。
　わかる。私も同じ体験をしたから。

　そして『神田川』を共にした彼の精神をある意味ドン底まで落ち込ませたのもまた私なんだろうな。

　そういうおおきな罪を背負っても、私は生き続ける。
　それは自分自身のエゴのため。

　苦しくても、どんな罪人だとしても、私は大きな幸せと自由を手に入れてみせる。
　どんな手段を使っても、叶えてみせる。

　汚いやつだって思ってもいいよ。

紳士同盟†6巻が昨日発売でした。
買って帰ろうかなと思ってたんですが、近所に品揃えのいい本屋さんが無く…。
結局面倒で帰ってきてしまったんですけどね。

今日行くか、それとも週末にアキバで買えばいいかなとも思っていたりで。
どうしようかな。

それにしても、倦怠感は続いています。
しょうがないからアビリット毎日に復活することに。

体重は幸いなことに、去年の3月から比べて5.6Kg痩せました。
去年の健康診断で、生まれてこれまで見たことの無い数字を体重計が示していた時は超ビビったもんです。
どうにか、実家に住んでた最後のほうの体重まで戻り、自分の一番調子のいい体重まではあと3Kgってとこですか。

…そこまで激太りしたんですよ……トホホ。
アビリット飲むと、食欲も増すし、食べる量を減らさなくても痩せにくくなる(体温が下がって代謝が落ちてる気がする)ので、不安ではありますが…。

どうにか、今年中にあと5Kgは痩せたいんだよ！
……ガンバリマス。