Strawberry + Heart | Diary::Heart

　ゲームをしてたらいやなこと思い出すし。
　本を読んでも集中できないし。

　外出もできないし。

　寝ててもしんどいし。

　完全に鬱の症状のそれだなぁ…とぼんやり思っています。

　もうしょうがないから、このへんでまた自宅療養する方向にチェンジしようかな。
　仕事辞めても、また少し元気になったら始めたらいい。

　とにかく…辛い。

　ひたすら寝ていたい。

　どうしよう。どうしよう。
　それもこれも生理が2週間以上遅れているせいなのだろうか？

　妊娠してるのかなぁ？
　検査薬買ってこようかな。

　なんかもうだめぽ。
　生理が遅れるだけでどうしてこんなにも体調が悪いんだ。

　それとも。
　生理前だから鬱なのか？

　わからない。

　わからない。

　しごとをはじめたばっかりで、なにしろ1年半ぶり。
　体力の低下具合も、自分の理解できる範囲を超えている。

　家に帰ってきたら、もう、腰痛が足のほうまで響いて、ひとつひとつの動作がしんどい。
　ほんとに意に反して身体が動かない。

　ふとひとりごとで『腰いたぁー…』ってしゃがみこんだら相方から『そんなもん私だって痛いよ』って言われた。
　なにそれ嫌味？？

　相方の部屋にいても、私がくつろげるグッズは何もないし、話し相手になってくれるわけでもない（よく、心底迷惑そうに『それ何回も言われた』と言われる、さっき知ったことを言っても言われる時がある）、だから自分の部屋に戻る。
　ぼーっとしながら、今日のことを振り返って心の中で明日の準備をする。

　じゃあ、早めに寝て、明日早く起きて、午前中にどこに行って、会社帰りに病院間に合うかな…とか色々考える。
　私がこうして一人で居る事がなにやら気に食わないみたいだ。

『じゃあひとりになっちゃえばいいじゃん』

　最近よく言われる。
　いつもはそれなりに流せるけど、今日は流せない。
　すべてのペースが崩れる。しにたくなる。

　ちょっと思い直して薬をかじる。
　きかないからもうひとつかじる…効かない。

　吐き出す場所も、解消する方法も思いつかない。
『イライラ　解消法』でぐぐる。
　これといって目新しい情報はない。

　落ち着けない。手が震える…。
　理解を求めるために、話をしに行こうとも思えないほどエネルギーが切れた。
　あぁーリスカするパワーもなくてもどかしいのでここに書いてみる…。

　お小言しか言われない…。つらい。
　もうちょっと、軽い調子で言ってくれたらお互いに面倒じゃなくてすむのになぁといつも思う。
　真面目に言われて、私だけ笑って冗談で受け答えするのはしんどい。

　ぼーっとしたまま出掛けていて、それとなく帰りの電車の中で携帯で文章打ってたんだけど、その時は真剣だったのでうｐしてみる。
　おかげで電車乗り越しそうになった。

　集中しすぎ…。たまにある。

　そして、読み返しながらなんだこれ、スイーツ（笑）か？？
　とかおもう。

　しんどい…。
　あれです、不感症？

　今に始まったことではなく、もうずーっとなのです。
　なんかもう、痛いだけだし最近では触れているのもしんどい。

　こういうの、結構深刻な問題です。

　私はほかのことで埋められたらいいなと思って色々考えるけど、
　結局、男性は特に行為があってナンボなんだろうなぁと思う。

　でも、私にとっては苦痛なだけです。
　腕を握られるだけでも痛いし…。
　私からよっかかったりするのは落ち着くけど、手を出されるとすごく苦痛。

　愛情の有無じゃなくて、私はそういう人なんだと思う。
　なるべくそういう雰囲気になりたくなくて、自分の部屋に逃げたりしてるけど、
　それはそれで問題らしい。

　あぁもう…どうしたらいいのかわからない。

　気付いて。

　気付けば通院を始めて丸2年。はやいなー…。
　それより2年前くらいから、自分の中の見えない敵とずっと戦い続けていたような気がする。
　以前、会社の関係の人に手相とか気みたいなのが分かるっていう人が居て、その人に「35歳くらいになれば色々吹っ切れる」っていわれた。

　その人が、本当にそういうものが見えるかどうかは知らないけど、確かにある程度の年齢になったら色々なものが吹っ切れて頑張れるようになるのかもしれない。

　焦っちゃだめだってことなのかなぁ。

　他人の反応を見てビクビクしてばっかりなので、もっとどんと構えて自分がぶれないようになれたらいいなぁ。

　なんで私なんかがこの世に生まれてきたの。
　私ひとりいようがいまいが、世界に違いなんて起こらないけれど。

　私が居なかったら、相方や、周囲の人の足かせにならなくて済むのにね。
　無駄な出費が減るし、どうせ邪魔になってるだけなのに。

　家事も出来ない仕事も出来ない私なんか、人間で居る価値なんかない。
　こういう気持ちを押し込めようとして、毎日のむお薬が少しずつ増えて、少したりなくなりそう。

　お薬がないと、私はどんどんまた、崖下に転がり落ちていく。
　折角、少しずつ登ったのに。

　せっかく、良くなってきて減薬しはじめたのに。

　なんか、もう社会復帰できるほど元気な気がして、ただサボってるだけみたいな気がしてきて…。
　ちょっとだけ迷っています。

　でも、何度も挫けて体調と精神を壊したりしてるから、一歩が出ない。
　怖い怖い。

　どうしたらいいのかなぁ？
　なんかもう、わからない。

　家に居ることは悪いことなの？
　私は、サボっているだけなの？

　考えると泣きたくなる…。
　早く社会復帰しろと、周囲は皆思っているはず。

　重いなぁ。

　なんとなく、病院の通院記録を読み直してた。

　去年の私は、入院を勧められるほど病状が良くなかったんだなぁとしみじみ感じました。
　初めて、心療内科に足を運んだ日からずっと行ってくると記録してた。

　あと数ヶ月で丸2年になる。
　自分でも回復期にあるとこんなにも自覚できる今。
　それでも私は再び社会に出て、毎日時間に追われることが怖い。

　時間の流れについていけなくて、何も出来なくなって崩壊していく自分の姿が脳裏に浮かぶ。
　…あぁ、怖い。

　いつになったら、無事に社会復帰できるんだろう。
　私は、どうして会社と言う場所がこんなにも怖いんだろう。

　今、もし焦ってムリに復職しても同じことを繰り返すだけかもしれない。
　もう少しだけ待とうと思う。
　きっと『今だ』っていうときがどこかにあるんだと思う。

　それまで私は、私の天国で猫と本とネイルと音楽に囲まれて暮らしていけたら幸せだなぁと…夢みたいに思う。
　今の生活は幸せだ。

　なんにも出来ない私だけど。
　いつか、他の人のために働ける人になりたい。

　この心の檻から開放されるそのときまで、もう少し…。
　外からの情報を自分のペースで吸収していけたら嬉しい。

　P.S.テレビはテンポが速すぎるのであまり見ないです。

　鬱の波がずざーっとやってきてますよー。
　無気力だ。つらい。

　しばらく安静にします。