甘えてるって思われてもいいです。
病んでるなと思われてもいいです。
…病んでるなと思っても、「ひなこは病んでるから」のヒトコトで片付けて欲しくはないんですけど。
助けて欲しいんです。
各人事情があるのはわかります。
そんなの解ってるけど、どうしようもないんです。
死のうとしたら、心配して駆けつけてくれるだろうか？
そんなことばっかり考えてます。
どれだけ、愛情に飢えてるんだろう。自分のために生きていて欲しいと、言ってくれる人が欲しい。
こんな気持ちの今、一時だけでもこっちに目を向けていて欲しいと。
寝るって言われただけで、捨てられた気分になる自分がいる。
こんなあたしでごめん。
理由を言ってくれたら頭ではわかる。だけど
頭では解ってるのに、感情の押さえはきかない。
追記です。
↑の文章、日付が変わってすぐに書きました。
簡単に言うと、日記というより手紙みたいな感じかな…伝えたい人が居ます。
本人…気づいてるよね？当然。
傷つけてごめん。
嫌だったらもう嫌だと言って。
何も言わずに去ることだけはしないでください。
昨日は朝から頭痛がしたので、お昼ご飯のあとにバファリンを飲んだら気分が悪くなってしまって、事務所でだらーんと過ごしていました。
そんなわけで、帰ってからご飯食べて(気分が悪くても食える今日この頃)、そのまま寝ました。
で、深夜に目が覚めて、洗濯機まわしてそのままだったので、干さなきゃと思ったけど体が思うように動いてくれなくて、そんな自分が情けなくなって落ち込んでたら、y氏が干してくれました。
やってくれたことで、少しだけ元気になって深夜だったけどゴミ捨てにいったりした(ちゃんと朝捨てに行きましょう)。
まぁ、そんなわけでこんな精神状態の中でも今日もしっかり仕事に来てます(働いてるかどうかは別として)。
どんなに感情が抑えきれない状況にあろうとも、心の中に冷静な自分も居ます。
外や、ROサイトの方だと冷静なほうの自分が強く出て、それなりに普通にしていられるみたい。
家とココは、ワガママ言ったり出来る場所。だから、こんな風に言いたい放題やれるのかもしれません。
以前からこういう感じの文章は書いていて、でも白文字にして見えないようにとかしてたんですけど…。
別に隠さないでいいやって言うか、むしろ伝わったらいいのにって思うことが多くて、こうやって書いてしまったわけです。
指切っても、壁殴っても、洗濯籠の中の服を投げ散らかしても…。
結局、自分自身への苛立ちと、寂しさでいっぱいになってるだけで…死にたいわけではない。
そんなことに気が付いたので、もうちょっと生きれそう。
メールとか、色々ありがとうございました。
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