Strawberry + Heart | 2005/01

　こんなにも痛くてたまらないのは何故だろう。
　こんなに迷惑で足手まといな自分なら、存在していたくなんてなかった。

　会社のPC環境とか。
　ついさっき、フォトショを使うのに、大きいモニターのほうがいいでしょってことで液晶の17インチのやつを持ってきてくれました。
　Diamondcrysta RDT177Mというやつ。

　解像度が1280*1024で、初めて見た感想は『でかっ･･･』ってそれ一言につきます。
　HP閲覧するには、余白が目立つなぁと言う印象。
　あと、作るほうの立場としても、やっぱり1024*768で最適に見えるように作りたいので、最大化させないで確認しつつやったりとか、そんな風にしたいなぁと。

　ついでに、PC自体も社員の中でもかなりスペックの高いものを使わせてもらってる気がします。
　グラボが16Mなところが惜しいくらいで、あとは申し分ないというかんじ。
　ROやるにはまったく問題ありませんね〜(ぁ

　昨日の日記を書いた直後に飲み会は中止になり。

　…結構調子いいとこまで行ってた為に落差は大きく。
　生きて居たくないと思うのに、絶つためのアクションを起こす事にすら体が動かないという事態に陥りました。

　ワガママもいいとこ。…またヒトに迷惑かけてしまったし。

　今は癒されてちょっと元気です。
　不思議だね。

　誰かと同じ空気を共有することで、あたしは生きていてもいいんだなって思える。
　やっぱり、ヒトリは耐えられない。

　さて、今日は出勤でした。
　と言っても職場ではなくて、コミュニティーセンターっていう施設。

　職場には、会議室と言うものがないのでそこを借りて行われました。

　セミナーでのお話、1時間ちょっとあったけど、思っていたよりずっとずっと為になって面白かった。
　そのあと、適正テストみたいなのをやったんだけど、その中に鬱病診断と似たようなものが結構あった。

　・死にたいと思ったことがある　イイエ・ときどき・しばしば・いつも

　みたいなやつだとか。
　嘘ついても仕方がないので、正直に書いてみた。

　これで解雇とかもしあったとしたら、それはそれでしょーがないって思えるし。
　そういう職場・社長ではないと思うんだけど…どうかなぁ。

　さて、これから久しぶりの飲み会です。
　楽しみだなぁ。

　少しずつではありますが、それでもある部分では急速に。
　精神的に安定してきています。

　対人の距離って難しいなぁと思いながら、それでも話をしたり、おなじ空気を共有することが好き。

　好きの度合いが強すぎて、近付きすぎてしまう自分についても知ってる。
　離れていくと、余計に近付きたくなる。

　…なんていうか、しつこいんですよね。

　それで嫌われたこともあります。当然。
　でも、近づきたいと、あなたのその心の壁を少しでも薄くしたいと動いてしまう自分が居る。それが嫌な人は離れてく…嫌なんだろうなって思ったら、それ以上その人とは特別仲良くなろうとはしない。
　でも、どうしても気になる人は居て、我慢がきかないこともある。

　あたし、外見ぼーっとしてるみたいですね。初対面の人によく言われる。

　でも、内面実は、熱いもの…それから黒いものがぐろぐろと渦を巻いて存在してる。
　そんな自分は嫌いじゃないです。

　外見のイメージとは逆に、熱い心が結構強いんですよ。

　ボーっとして見えるのは、頭で考えることが出来ないから。だってバカだもの。
　だから、どうするかって空気や雰囲気で状況を捉えようとするんです。

　そうすると、気持ちが分散した感じになってボーっとして見えるんだと思います。

　甘えてるって思われてもいいです。
　病んでるなと思われてもいいです。
　…病んでるなと思っても、「ひなこは病んでるから」のヒトコトで片付けて欲しくはないんですけど。

　助けて欲しいんです。

　各人事情があるのはわかります。
　そんなの解ってるけど、どうしようもないんです。

　死のうとしたら、心配して駆けつけてくれるだろうか？
　そんなことばっかり考えてます。
　どれだけ、愛情に飢えてるんだろう。自分のために生きていて欲しいと、言ってくれる人が欲しい。
　こんな気持ちの今、一時だけでもこっちに目を向けていて欲しいと。

　寝るって言われただけで、捨てられた気分になる自分がいる。

　こんなあたしでごめん。

　理由を言ってくれたら頭ではわかる。だけど
　頭では解ってるのに、感情の押さえはきかない。

　…昨日の日記と繋がりつつ。

　あたし、甘えてますか？
　甘えでも、怠けてるだけだって思われてもいいやって思って働き始めてからご飯作らなかったり、洗濯しても干さなかったりしてます。
　だって、また落ち込んで働けなくなることが怖いもの。

　仕事に行けなくなる度にどんどん自己嫌悪に陥って、這い上がれなくなることが怖いです。
　だから、今日も気合い入れて会社にきました。
　お昼のお弁当、冷凍のおかずのまま、ご飯も冷たいままのやつを持って来た。

　食べる前にレンジで温めればそれでいいし。

　今は、毎日朝起きて、出勤するだけで精一杯です。
　でも、そうやって1日無事に過ごせたら、自分は生きててもいいんだって自分自身で思うことが出来る。だから働きます。

　ホントはね、誰かに休んでもいいよって言って欲しいって思ってるけど。
　そんなワタシを認めてくれるなら、あたしもあなたにいっぱいいっぱい愛情をあげられる気がする。
　でも、ココロの底から理解してくれる人なんて居やしないから、多分。
　だから、自分の存在意義を自分自身で認めてあげるために働きます。

　結局自分は、愛して欲しいばっかりで、誰も愛してはいない。
　あたしを愛してくれるあなたが好き。

　…それってダメですか？

　みんな楽しくがいいじゃない。
　仲良かった人が、なんでお互い避けるようになるのか、あたしには理解できないししたくもない。
　あたしは結局、心底嫌いな人とか会いたくない人とか居ない。

　どんな人でも、会いたいなと思う。
　でも、自分のことを避ける人に会うのは苦しい。

　お互い辛くても、そんなもやもやとした気持ちを抱えてるなら言えばいい。
「こういうトコが嫌い。だからあなたと会うのは辛い。」
　あたしは言って欲しい。

　自分のことを嫌いなんだろうなと思いながら、同じ枠の中で生きたくない。
　言われたら、すごく傷つくかもしれない、泣くかもしれない。
　だけど、言われないストレスを溜め込むよりはいい。
　こっちから聞けない状況でそういう雰囲気なのは耐えられない。

　言われないから、真実じゃない事まで勝手に妄想して落ち込んで、また鬱になって。
　もう散々だよ。

　お互い避けてたら、それでもう終わりなんでしょうね。
　うわべだけならやめちゃいなよ。
　続けるつもりなら、話し合いでもすればいい。

　…あたしはやめて欲しくはないけど。
　うわべだけでも続けるそれはなんなの？みんなのため？あたしのため？

　助けて…

　朝起きて、寒いなぁと思ったら雪降っててびっくりした。
　ずぶ濡れになりながら自転車乗って会社に行きましたさ。

　それはそうと、最近精神的にいっぱいいっぱいです。
　ほんと、助けてください(ﾉД`)

　ココロの拠り所がなくて壊れそう…。

　今日は午前10時に社長の運転で戸田のオークションにつれてってもらいました。
　あたしは初めてなので、体験ということで、入札したりはしなかったんですが(多分今後もしない)、見に行って、お昼出るのでタダ飯食って、3時過ぎに会社に戻ってきました。
　たまには外に出るのもいいなぁと思いました。

　帰ってきてから、社長が貰ってきた『最愛』っていう食い物を食って、外国の味覚って理解できんなぁ〜とか思いつつ(そもそも何が入ってるかも想像できない)、6時過ぎまで液晶運んだりとか肉体労働。

　デスクでじっとしてると鬱々としてくるので気分転換ってかんじで。

　社長が、明日もPCの引き上げ一緒に行きましょうと言ってたので、明日もお出かけかもしれません。
　愉快だなぁ。

　昨日の夜。
　どうしようもなく鬱な気持ちになって、お酒飲んだりした。

　でも、朝起きたらごくごく普通に仕事に行けた。
　普通に働いて、元気に日常生活をしている。
　昔、実家で働いていた頃も、そんな感じで落ち込んだり元気だったりしながらやってきたから、これで普通なのかなぁって。

　でも、そういう時に一人で居る事は、死んでしまいそうになるくらい辛くて辛いから…どうにかならないものかしら……。

　そうそう、日常のハナシですけど、今日ミッフィーさんのマグを職場で割ってしまいました。
　長く愛用してたのでしょんぼりですよ…。

　職場でお茶飲んだりするのにないと困るので帰りに100均で買って来ました。
　ついでにクリップボードとブックエンドも買った。
　最近、職場で使うグッズを買うのが楽しいです。

　あと、関係ないけど今オペラ座の怪人がすっごい見たいんです。
　あんまり見に行きたいと思うことってないんだけど、すごく行きたい…。
　高校生の時に昔のやつを見たことがあって、面白かったんですよ。
　で、専門の時に卒業旅行でパリに行ったときに、オペラ座の中を見ることができて(というか、自由時間に見に行ったんだけど)、めちゃめちゃキレイで感動したんですよね。

　そんなわけで、見たい。
　すっごく見たい…けど、一人で行くのもなぁ……。