Strawberry + Heart | 2005/03

　いやー…環境設定のところにプラグインがあったことに気付いてなかっただけなんですけど、かなり感動しました。

　とりあえず、ツリー化プラグイン Ver.1.01と、コメント指定ジャンプ 1.11を導入。
　
　いいですねー…これ。
　この見栄えになると、sbやめられなくなりますね。

　あとは、自分でテンプレ作れるようになったら完璧なんですが…。
　来週には自宅でネット出来るようになるので、そしたらcssの本でも買ってきて勉強しようかと思います。

　この本が欲しい今日この頃。。。

　さて、今日は会社で健康診断がありました。

　今の会社、入る時に健康診断書の提出とかなかったんですよね。普通あるよね？
　入ってみてよくわかったんですが、すごいアバウトなんですよね。
　新卒の人とかも、卒業証明書の提出とかなかったそうですし…。

　健康診断も、会社が出来てから6年くらい経つと思うんですが、今まで一度も行ったことがなかったそうです。
　あたしが入る前に、社長に何か要望があったら伝えるような機会があって、その時に健康診断の実施をという意見が出たそうで、今年初めて健康診断が行われました。

　会社でやってくれるのはありがたいことです。

　今日9時半から始まって、あっという間に全員終了しました。
　
　で、色々検査があるのであちこちウロウロしてちょっと小走りした直後に血圧を測ったんですが、その状態で120/78でした。
　で、眩暈がすると質問表に書いたのでちょっとお話をしたのですが、その状態でこの血圧ということは、実際はもっと低いかもしれませんねという話で。
　まぁ、問題なさそうな感じでしたが。

　そのあと、採血をしたのですが、4つ入れ物を渡されてやったのですが、血管は細いわ血圧低いわで、1つ半しか採血できませんでした。
　最初の1本は普通に採れたのですが、2本目の半分くらいで血が出てこなくなりました。
「大丈夫足りる足りる」
　ってことで、そこで終了。

　学生時代、献血で他の400mlの人が終わってるのに自分100mlしか採れなくて、途中で終わりになったことがあるのですが、今やったら全然なのかなぁ…と思ったり。

　血になるもの食えってことか…。
　レバーとか食べられないなぁ。

　私で最後だったので、採血終わって、止血してる時にもう片付けをしてたんですね。
　で、血が止まったのでバンソウコウを貼った後に、自分が座ってた椅子を片付けようとしたら、重いもの持ったらまた血が出てくるかもしれないからって止められました。

　でも、何もしないで去るのも申し訳ない気がしたんだいッ。

　すべてをめちゃめちゃにしてごめんなさい。
　本当は、すべて自分が招いたことだって解ってたよ。

　だから、自分がいなくなってしまえば、すべて元通りになってうまくいくって思ってたんだよ。
　早くここから居なくならなきゃって思ってるうちに、どんどん自分で自分の居場所をなくしてしまった。

　それでも、ここから去る勇気のない私は更に色々ぐちゃぐちゃにしてしまった。
　解って欲しいよ！って叫ぶ前に、自分は何を解っていたというのだろう。
　困り、疲れ果てた貴方達に、まだ私は痛いことをたくさん言ったよね。

　去ることが出来なかったことへの後悔と、まだ一緒にいたいよって気持ちがぐちゃぐちゃになって、整理がつかない。
　…今もそうだよ。

　近付こうとし過ぎて、何も見えなくなってた。
　少し、ココロの距離を離してみないと解らないこともあるね。

　理解してもらえなくてもいいんだよ。
　ただ、拒絶する前に、もうちょっと違う角度で見て欲しかったんだよ。

　そんな葛藤が、ずっとあった。

　…このあたしの数ヶ月を、みんなが間違ってるって思ってるよね。
　自分でも正しいかどうかなんてわからない。

　だけど、自分勝手だけど、間違ったり、悪かったばかりじゃないんだよ。
　甘えてばっかりで、甘えていることの罪悪感でいっぱいだった自分が、自分の足で進むきっかけが作れたこと。
　籠の外の世界を知ることが出来たこと。

　そういう経験が出来て、良い巡り会いもあったよ。
　あの時、直感で例え間違った方向に進んでるなと思われていたとしても自分自身はそう思わないんだよ。

　良い職場に勤めることが出来たと思ってるし、こうして散々迷ったことも悪いことだったとは思わないし、後悔もしていない。

　…去ることも出来ず、かといって歩み寄ることも出来ない自分のせいで、鬱になったりした。
　原因なんか、とっくにわかっていたんだ。

　あの人の付属品でしかなかった自分が、付属じゃなくなった時にどうなるのか試したかったのかもしれない。
　籠の中のぬくぬくが窮屈だったのかもしれない。

　整理のつかない思いはたくさんある。自分でもわからないことがたくさんある。

　ある程度見通しのついた、今の考えを。
　いつもみたいに勢いだけで動いたりしないで。
　もう少し考えて、絶対後悔しないように歩き始めるよ。

　そして、また1からスタートをするよ。
　その時もしも、まだ私と会ってくれるなら、今度ちゃんと面と向かってじっくり話をして欲しいよ。

　…最後に。
　メールなどで接触してくれた方々に、最大級のありがとうを。

　もうね、みんな私のことなんて忘れちゃって、誰もこんなどうしようもない文章を読んでくれてないって思ってた。
　だから、覚えていてくれていることが嬉しかった。

　こうして、切れたと思っていた糸が、実はまだ繋がっていたんだって知ることが出来ただけでも、ムダじゃなかったんだって思えるよ。
　みんなの日記や、HPを自分が見に行っていたように、みんなもココに足を運んできてくれていたんだね。

　ひとりだって思ってたけど、こうしていろいろな人から連絡をもらえたことで、一人じゃないんだって思うことが出来るようになったよ。
　そして、その人たちの言葉を読むことによって、苦しいのは自分だけじゃないってことも、頭で理解するだけじゃなくて実感することが出来るようになったよ。

　本当にありがとうございました。

　…ありがとうと、ごめんなさい。
　言うこと、すごく苦手だから、こんな形になってしまうけど。

　いつか、ちゃんと言える日が来るといいな。
　意識しながら頑張るね。懐の広い私になれるように。

　それはそうと、ベッドを配送の人が組み立ててくれたので、その間窓が開けっ放しだったんですよね、30分くらい。
　そしたら、室内に花粉が大量に入ったみたいで、くしゃみと鼻水が止まらなくなって、寝られなくて大変でした。
　…そんなわけで、夜に副作用の怖いセレスタミンを1錠飲みました。

　先の副作用よりも、今の花粉症の症状の方が辛い；
　今シーズンは既に4回くらい飲んでます。大体3日に1回のペースですねぇ…。

　さぁ、4〜6月、副作用がどうなるか。
　抑鬱については、まだ一応大丈夫なような…？

　正直、このことでちょっとまた精神的におかしくなっています。
　匿名でしか意見が言えないような、精神の腐ったような人のせいでこんな状態になるのは正直すごく悔しいのですが、ここにあたしが遺書でも書いて自殺でもすれば、話は展開するのでしょうか？

　ていうか、その書き込みをした人は、きっとあたしに死んで欲しいんですね。
　…そう思うことにします。

　誰が死ぬかよ。

　まぁ、基本的にこういう書き込みをする人は、ちゃんとした意識を持ってHP管理をやったことのない人なんだろうなぁと思いますよ。
　ROの日記サイトは、こうした些細な荒らしのせいで閉鎖した所をいくつも知ってます。
　こういう書き込みをしたら、管理人がどういう気持ちになるのか分からないから、だから出来るんだろうなと思います。
　誰も馴れ合いをしろなんて言いませんよ。だけど、意見を言うならそれなりの順序というものがあります。どんなに正論を述べたとしても、匿名の時点でそれはただの荒らしでしかありません。

　どこの誰か分からない人に、自分とは違う意見を言い逃げされて、管理人はどうしたらいいのでしょう？
　今私がやっているように、読んでもらえるかどうかもわからないのにこうして書くくらいしかないじゃないですか。
　私は、このブログには思ったことを何でも書いていくつもりで居ます。
　そのための場所です。

　でも、匿名掲示板などで、ないことまでを書かれてしまう可能性の高いROのサイトなどでは、即座に削除してあとは触れることが出来ません。
　そうすると、言われっぱなしの管理人はやり場のないストレスを抱えていることになります。
　そうなると、文章ひとつ書くだけで、それについてまた面白おかしく何か言われるのではないか…そう考えているうちに更新する気持ちも失せ、閉鎖に追いやられるのです。

　匿名と言う卑怯な手を使って、個人のHPを荒らす人間を嫌う理由はそんな感じです。
　言いたいことがあるなら、名前とメアドを沿えて、順序だてて連絡くださいね。