Strawberry + Heart | Diary::Heart

　病院にかかっていたわけではないですが、あの頃私は確かに『鬱』だったのだと思います。
　今は、多分違うんじゃないかと思います。

　さて、そんな経験をして、よかったなと思えることがひとつ。
　同じように苦しんでいる人に共感することが出来ることです。

　別に立ち入って口を出すつもりもないけど、スタンス的には『私はあなたのことを否定しないからね』ってとこでしょうか。
　ただ、モロ写真をWebに上げてあるのを見るのはあまり得意じゃないです…。
　というのも、高校生の時に『うっかり』自分の左手をカッターでざっくり切ってしまって、5針縫った時の記憶があまりにも鮮明で、リアルに思い出してしまうからです。
　文章で書いている分には、全然抵抗なく読めます。

　…話がそれましたが、普通に生活が出来ないことを責める人もいるでしょうし、どんなに説明しても解ってくれない人はダメだと思います。
　そして、なによりも自分が自分を責めているんだと思います。

　自分が自分のことを責めている時に、何が必要なのかと言うと『それでいいんだよ』って認めてくれる知人だと思うんですよね。
　自分が『これじゃだめだ』って思っていても『そんなの全然問題ないよ』っていつも言ってくれる人が必要なんだと。

　そうやって、認められていくうちにラクに考えられるようになるんじゃないかなと思います。
　あとは、だんだん自分自身で頑張れるようになっていくんでしょう。
　鬱のときは、生きること自体『超頑張らないといけない』から、その他のことをするなんて出来ないですよね。

　…私もまだその途中段階です。
　今月皆勤できたら、またステップアップかなと思って、気合入れてます(来月倒れる気がしますけど)。

　あとは、苦しい原因がほんとは自分自身わかってるんじゃないかなと。
　私の場合、比較的単純な理由だったせいかもしれませんが、それに執着してたせいでいつまでも苦しいままでした。
　頑張って断ち切ったことで凄く心が軽くなりました。

　そのせいで、暫く無気力と戦ったりもしましたが、時間が少しずつ解消させてくれています。

　あとは、変に社会に縛られないでいたいです。
　『社会』や『常識』に縛られてばかりで他人のちょっとした言い回しやニュアンスを感じられない人にはなりたくないものです。

　常識や正しい言動や行動からは逸しているかもしれないけど、その中にその人が伝えたい『微妙な感想』が含まれていたりするんじゃないかなと思います。

　その辺を汲み取れない人って、結構たくさんいますよね。
　否定してしまうことは簡単だけど、理解する努力もしたいですね(自分に余裕がないときは否定してしまいがちですが)。

　ビジネスの時は、最低限の言葉遣いやマナーを自分自身が気をつければいい。
　だけど、そういうのが出来ない人を否定するのは違うかもしれません。

　常識とはかけ離れた場所で、新しいものが生まれるんですからねっ。

　そういった、少しの心遣いの積み重ねが、新しいものを生み出したり『大人になりたくない』って感情を払拭させたりしていけるんじゃないでしょうかっ。

　『子供が憧れるような魅力的なオトナ』を目指しましょうよ。放っておいても年はとっていくんだし。
　私も頑張るよ。かわいいおばあちゃんになりたいしねっ。

　月に1度は生理痛がやってくる。
　その2週間前は数日間、鬱がやってくる。

　弱いことを言い訳にしてると言われることもあるけど、発言していかないと自分の身を滅ぼすことになるんだ。
　自分の身を守れるのは自分しかいないんだから。

　だって、あたしがどれだけ辛いかって、言っても他の人にはわからないでしょう？
　でも、言わないと気付いてもらえることも出来ないでしょう？

　大変なんだなって気付いてもらえればそれで充分。

　自分に出来る範囲では頑張るよ。
　どうやら、自分は他の人よりキャパが小さいみたいでさ、他の人より頑張れないみたいだよ。
　自分の中では、超必死で全力で走ってるんだけどさ。

　こまめに熱が出るとかさ、体調壊すとかさ。
　絶対に無理してる証拠じゃん？

　自分は、ごく普通の日常生活をしているだけでも行き急いでるんだなと…なんとなく気付かされた気分。
　どうせ行き急ぐなら、もっとスゴイことやりたいな。
　いろんな生きた証、残したいな。

　あたしはこれから生きていく上で、一体なにを残すことが出来るだろうか。

　今は…。実は他の人がいる前で電話をかけるのが実は苦手です…っていうか出来ません。
　こんな事務でごめんなさい、ほんと。

　っていうか、そもそも人前で電話に出ることも出来なかったんですけどね。
　それは、派遣で働いてた数ヶ月のうちに大分解決したんです。イヤでも出なきゃならないしね。
　でも、実はかけるのは今でも苦手…。
　とはいえ、かけなきゃならないことも多いので、大分開き直ってかけられるようになりました。
　…でも、話してるとだんだん日本語がわからなくなってきちゃったりします。
　ちゃんとした日本語で話さなきゃって思えば思うほどぐちゃぐちゃになっちゃいますね(つД`)

　そんなこんなで、人前で何かすることもかなりクリアになってきてます。うふふ。
　でも、日記書いてるとこを横で覗かれるのだけは絶対ダメです。ダメなんですよ〜。

　元々は、学生の頃なんか本読みで指されちゃうとすごいイヤでした。
　緊張しまくるし、声震えてくるし、息継ぎの場所わかんなくなって苦しくなっちゃうし。
　皆でディスカッションとかもうね、絶対ムリっす！みたいなね。
　なるべく存在を消して話を振られないようにコッソリしてました。

　では何故、ちょっとはマシになったかというと。
　芝居とかに興味を持ったからでしょうかね。
　高校生の時とかは、教科書読み当てられたら『こんなことでイヤがってる場合じゃないんだ！』って自分に言い聞かせて頑張ってましたヨ。
　あとは、自分の話してるのとかをテープに録音して聞いてみたりしてました。

　っていうのも、そういうのがイヤになってしまったのには理由があるんですよね。
　小さい頃に、自分が歌っているテープを聞いたときに、自分の思っていた声と全然違って、それがショックで…。それから10年以上自分の声は聞きたくないと思って過ごしてきたんですよね。
　でもね〜…歌上手になりたいと思って歌ったやつ録音して聞き返してみたりとか、台詞とか普通に色々喋ったりしてるのを録音して聞きなおして『もっとココこうしよう』とか考えてるうちに慣れちゃったんですよね。
　その頃は、普通に歌いながら喋りながら『こういう声でこういう喋り方で聞えてるのかな』ってなんとなく想像できるようになって、で、人前で云々とかも慣れていったような。。

　とはいえ、普通の社交的な人に比べたらきっと全然ダメなんだけど。
　SADの治療法で書かれていることを、無意識のうちに自分でやってきたっていうか…。
　自分自身で矛盾してるんですけどね。
　人前に出るのは大嫌いなのに、人前に出るようなコトがやりたいと思ったんだから…。

　でも、小学生の頃とかはほんとにいやだったんですよ。
　エレクトーン習ってたけど、一人で発表会に出なきゃならないってコトになったときから出なかったし、学芸会も演劇じゃなくて、合奏とか選んでなるべく目立つことはしたくないと思ってたし。

　でも、だんだん人前で自己表現することもしたいと思うようになってきた。
　変わり時だったのかもしれないですね、今考えると。

　今でも、普通の人が何も考えずにしてることが出来なかったりもします。
　友達と一緒にTV見て、音楽番組だったら一緒に鼻歌歌ったりとか出来ないし、モノマネとかも絶対ヤですね。
　歌は、カラオケでなら全然歌えますけどね。
　なんていうか、名残なんでしょうかね。

　こういう時、『自分ってつまんない人間だなー』なんて思っちゃったりして。

　そのうち吹っ切れる時がくるかもしれませんがー。