Strawberry + Heart | Diary::Heart

　どーでもいいものを貰ってしまって、案の定微熱が…。

　毎度のこと、精神的なものなんですけれども…。
　先週は体調良かったのに、今週になったらこれですよ。困ったもんですよ。

　家にいても、よけい鬱になって、体調悪化しそうなので会社にきました。
　こんな時は、何か楽しいことやって気分転換をしたいところなんですが、それもないんだよね…。

　細かいことを色々気にしなければいいんだけどね、結構些細なことでも、重くもらっちゃうらしいです。
　それと、ホルモンバランスの周期がキレイにかぶるとこういうことになっちゃうわけですね。

　感情論はもう述べません。意味がないから。
　ただ、あたしは呆れる以外の感想はもうもてないし、触れたくない。

　もうちょっと、触れないように放浪しときますよ。

　今とても、しあわせだけど。
　おとなになるってこういうことなのかなぁ、っていまだに戸惑ったりしてる。

　最近になって、ようやく
　おとなはみんなこういう思いを抱えて生きているのだろうという事に気がつき始めた。

　でも、それってしあわせ？

　あたしはやっぱり、命削ってでも本能の赴くままに生きてたほうが幸せだって思えるよ。
　だけどね。

　なかなか、そんな体力や気力は続かないんだな。
　だから、本当の幸せから外れていても、ラクなほうを選んじゃうんだな。

　そして、その選んだ『枠』のなかで。
　幸せや、楽しいことを見つけて生きていくんだな。

　…そうなんだろうなぁ。

　でも、やっぱり、そういう生き方には疑問を感じるよ。
　疑問を感じつつも、あたしもまた、無難な道を歩むのだろうなぁ。

　あたしの手で、汚してしまいたくないものがあった。
　キレイで、脆くて儚くて…。壊れてしまうのが怖かった。

　あたしが抱えていたら、大切に持ちすぎて、強く抱えすぎて壊してしまう。

　そんな気がして…。

　無理はしないで、あたしらしく生きていこう。

　んー。元気なんだけどなー。

　突然、落とし穴にでも落ちたかのようにストンと簡単に落ち込んでしまいます。
　あたしって昔からこんな性格だったっけか…。

　わからないです。
　まぁ、次の日になったら結構晴れてるわけなんですけど。
　人間てそんなもの？？？

　小さくなったにせよ、まだもやもやを抱えて持ってるので…そこを突かれるようなことがあると簡単に落ち込みますね。
　単純だねー。

てなわけで、あたしを殺したいと思ったら、そこを突きまくれば、簡単にあなたの手を汚さずに殺せるかもしれませんよ？？

　…とか、怖い事を言ってみたりして。

　実際はそんなにやわじゃないんだけどねん。
　死ぬ時は、落とそうとしたあなたも道連れ。

　タダでは転びませんよ(怖

　久しぶりの日記です。
　急にですけど。だめぽいよ？

　理由もなく悲しさが溢れてきて抑えきれません。
　困るのは、理由が思い当たらないことですか。
　なんだろうねー…。わかりませんね。

　自分でもさっぱりです。

　家でひとりでROばっかりやってるってのも、どうかなと思ったりな今日この頃です。
　…なんつーか、虚しいねっ。

　どうでもいいけどココロの話。

　最近すっかり元気を取り戻してるわたしですが。
　それなりに波があってやっぱりグラグラしてはいます。

　でも、それは多分誰でもそうだと思うし、過去のものに比べたら全然ボーダーラインなので、どうってことないんです。
　さっきふと、酷かった時のことを思い出して、ほんとにひどかったんだなぁって改めて思ってました。

　知ってるよ。
　
　自分がこんなに苦しいその理由。
　どうあがいても、もうどうしようもない、大罪。

　あたしは一生、この罪を背負って生きるのだろうか。

　大きな波のように押し寄せる気持ち。
　溢れないように…押し留めるので精一杯。

　この想いが、世界中すべてに溢れて満たされて…。
　…そして、暑い夏がやってきたらいいのに。

　実際は、溢れた後にやってくるのは、絶望とやり場のないストレスだけだってわかっているから。

　…だから、一生懸命セーブするんだ。

　大人になると、隠し事が増えますね。
　別に悪いことしてるわけじゃないのにね。

　言えないことに苦しんだこともあったけど、いまは大分慣れちゃったよ。

　私は私だって気付いたの。
　あなたではないの。

　だから、あたしは自分自身がやりたいようにする。
　だけど、顔色伺ってるから公には言えなくて。

　苦しい時もないとは言わないけど。
　でも、自分だけのささやかな幸せ。

　…失いたくない。