Strawberry + Heart | Diary::Work

　はーい4時近くまできましたね。
　それにしても、あまりのカラダのダルさに自分自身びっくりしています。

　日常的にこんなにダルいのは初めてかもしれない？ってくらい力が入らないです。

　えーと、色々会社の中で変わったらしく(ワタシは知りませんが)、とりあえず暇になったのでフラッシュ作ろうと思ってソフトいじってみたり、イラレでベジェ曲線使ってグネグネと奇妙な曲線描いたりしてました。
　ハートは描けるようになったよ！(超初歩的。

　それにしてもねぇ、困っちゃいますねこんなにダルいと。
　仕事どころじゃないって言うか、椅子に座ってるだけでも苦痛です。

　靴脱いで正座してるし、体支えていられなくて肘ついたり背もたれによっかかったりしてます。
　腕を下に下げると、すっごい重くて肩の関節抜けんじゃないん？くらいの気持ちになります(抜けるわけないけど。

　あーとりあえず今週いっぱいはこんな調子でも頑張って来よう。
　土曜日、病院ってなにするんだろ？2時間くらいかかるって言われたんだけど…心理テストみたいのとかするのかしら？

　精神状態ですが、確実に悪化してます。
　何書いたらいいのかもわかんないですヨ。

　ただ、朝っから社長の顔思い出しては鬱になって、会社の事思い出して鬱になってます。
　土曜日までもつといいねぇ。
　会社に行っても会話をしたくないし、居るだけで具合が悪いし。

　もう帰ろうかなー、一生来るの辞めちゃおうかなーとか思いながら今過ごしてますよ？

　聞こえてくる声は全部別世界だし、先週末からおなかこわしたまま治らないし。
　喉は口内炎だし。

　感情を押し殺すというよりも、会社に来ると、感情が遠くに吹き飛んでなくなっちゃう感じ。

　会社のあり方の見直し、給与体系の見直しとか、聞いても心拍数がちょっと上がるくらいで、現実味が全然ない。
　もう、この場所はあたしにとっては、自分の居場所でもなければ、自分の会社でもなく、全然関係ない場所で、自分とは大して関係のない話を聞かされているだけみたいだ。

　別にイヤなら辞めればいいんだろうし。
　ただ、辞めるって言うだけの気力がもう残ってないから居るだけで。

　今朝は比較的調子がよかったので会社にきました。
　が、また社長が言ってることとかそういうのを噂で聞くたびに、嫌悪感て言うか…。
　社内の変動に私の心がついていけないです。

　もともと、常に会社の体制を変えようとか、そんなことばっかり言ってる会社なんですけどね(入社してからずっとそんな感じです)。
　今までは何も考えずに「いーんじゃない？」って思えていたものが、もうそういう風に思えない。

　聞くたびに頭の中クラクラします。
　どーせ変えても、なにをしたとしても、社長がワンマンでやってるうちは変わらないと思います(＝一生変わらないでしょうってコト)。

　ついてけないなーと、思った今日この頃。
　もう疲れた。辞めるって言う気力すらないや。

　かいしゃのこと。
　もし、何かあった時に、税務署とかにチクれそうなネタ。

　不正滞在の中国人と取引がある。
　その場合、公に出来ないので、領収書をきらないで、社内のものを社長が勝手に売り、社長のポッケに入る。また、そういうところから仕入れる場合は、そのポッケのお金から支払われる（詳しい売買額は不明）。
　海外輸出の際に、税関に申告する額と、実際に売った額が異なるものがある。
　そもそも、輸出禁止のものを、写真とらず、税関に申告せずに輸出している。

　まぁ、もっとあるんだけど。

　もしくは、社内で自殺でもして問題起こしてやりたい気分です。社長とか以外にも迷惑かかるし、そんなことで死ぬのも勿体無いからやらんけど。とりあえずそんな気分。

　昨日の夜も寝れず、そして出社。
　朝のミーティングで気分更に低下。
　朝っぱらから過呼吸寸前。

　ミーティング中に電話かかってきたから乗り切れましたが、あの電話がなかったら倒れてたかもしれません。。。

　昔、地元でバイトしてた時に、過呼吸もちの子が、過呼吸起こした時に一緒にいる人に「腕が折れてもいいから強く掴んでて」って言ってやってもらうって話を聞いたことがあるんだけど、なんか納得。
　あれなんだ、刺激が必要。

　にしても気持ちが悪い。
　折角来たし、雨だから会社居座り。

　寧ろ今すぐ病院かかりたい気分です。
　社内によるストレスで通院が必要になった場合って労災になるんですかねー。

　技術者を襲うストレスとうつ、原因と対処法は

　毎度、会社の愚痴日記でございます。

　金曜日に社員と社長で話し合ったらしくって･･･というか、社員に相当言われたらしくて今日は社長は夜まで秋田に逃避行した模様です。

　そんな会社です。

　とりあえずラチがあかないので、本気で悩んでる社員が話し合って意見をまとめて社長に書面で出して実行してもらうかたちになるぽいです・・・。
　まー･･･もうなるようにしかならないし、うまく持ち直すといいなぁと思います。

　今日の上司エピソード。

　〓クレームのメールに対して、「過去それを売った会社にうちの会社が踏み倒されたのを愚痴る」⇒クレームメールはそこから買った客であって、売った場所が金払いが悪いとかは関係ありません。
　そもそも品質が悪いのなんて最初から解ってたし、それをだますみたいな売り方でやろうとしてきたのが悪い。
　「AQUOSとかと並べて売らなければTVの映りが悪いのはわからないから大丈夫」
　「リモコンの数字が1ｹﾀしかなくて12chとかの操作が面倒なのは海外仕様だからそれでいい」
　「初期不良だったら返品交換すればいいじゃないか」　･･･等。
　最初の頃は色々と意見を言ったのですが、聞いちゃいないので最近はもうどうでもよくなってました。
　転ぶのもわかってた感じかな。

　〓送ったら外箱が変形してしまったというクレームが来たので外箱だけ送ることになったというので、私のところに来ているそのメールに、連絡先の電話番号を沿えて、その人にメールをした。
　30分後。

　･･･連絡先わかんないから電話してくれる？と言いにきた(だからさっきメールで！！！！！)
　「メールに電話番号入れましたけど？」
　といったら
　「じゃあ僕が電話しようか？」と言われた。
　･･･なにその恩着せがましいの。

　そもそもアンタが電話するって言うからメール送ったんだろが！
　と思ったが、ウザかったしたてつくのも面倒なので私が連絡をする。
　で、別の社員が梱包してくれて、私が送り状に記入しました。

　･･･彼は結局なにもしてないオチ。

　なんなんだろうホント。

　もうなんか、腹が立って止まらないです。
　なんだろ、クレーム処理係でもすればいいんですかね？

　だから、クレームが来ることなんて、売る前から解ってたじゃん。
　人の話を聞かないで製品化して量産したのは社長でしょう。それを一番近くにいて止めなかったのは誰ですか。

　私も最初の頃言ったはずです。
　「向こうに誰か行って指導しなくいいんですか？」とか。
　そのたびに『大丈夫だ』って言いつづけてきたのは誰ですか？

　それを、クレームメールが来たらその返事を私たちにやらせるんですか。
　どこまで逃げたら気が済むんですかね？

　単に私たちが気に入らないから、そういう嫌な仕事を押し付けてるだけですか？
　まさか、そこまでお子様じゃないですよねぇ…。いい大人ですもんね。

　…あーマジで死にたくなってきた。

　税理士さんのお話もちょっと聞いたんですが、倒産までかうんとだうーん！って感じです。
　今月のお給料もね、今日までお金の用意が出来てなくて……なんとか今日用意できたので明日支給されるっぽいけど、来月はどうなるかわかりませんです。

　どうせなら倒産するまで働いて即失業保険貰って、住む場所とか新しい職場とかを探したいと思うんだけど、倒産するならするで、会社がなくなるまでが大変だろうなぁ。

　どうしよーう。
　キャリーバッグ買ったり旅行してる場合じゃなさそう！

　昨日、このブログを設置して、メインブログのほうにリンク貼ったんですが。
　そしたら早速、言われましたよ、会社の人に。

　職場の人「mixiっていうのはあれは・・・？」
　私「あぁ、あれ招待制なんで」
　職場の人「それって招待してくれるの？」
　私「いやいやいや……；」

　最近は会社の愚痴も多いので勘繰る事も多いのかもしれないですけど、あまり踏み込まれるとちょっと怖いっていうのと、WEBでの話題をリアルで持ち出すんじゃねぇぇ！！！っていうのが本音。

　ホント、言って欲しくないんですよね、リアルで。
　やたらと言ってくるのがイヤなのでこのページを作ったってのもあるので、ほんとに見られたくないんす。

　そんなわけで、IDとパスの表記は、今後彼がmixiに進出してくることを恐れて、マイミクさんにしか見れない場所に書いときました。
　色々と気を使ってくれる方なので、酷いことも言えないし（上司だし）、だからといって必要以上に踏み込まれるのも怖いし気持ち悪い…。

　昔は風邪ひくと食料もってお見舞いに来てくれたり、会社のことが新聞に紹介された日の朝、外に出たらドアノブに新聞はさまってたり（朝来て置いてったらしい）。
　度を超えていて気持ち悪いんです。
　でも言えないんです。

　会社にいると、腹が立つことばっかりで病気になりそうです。
　どうして、直接言いたいことが言えないのか。
　どうして、肝心なときに肝心な人が逃げるのか。

　結局は自分がよければいいんでしょうか。

　なんかもうわかんないです。
　腹が立って、考えすぎてちょっと鬱。

　こういう風になってくると、このままいって痛い目に遭えばいいじゃん。見たいな気分になってくるんです。
　しかも、そのために、自分を傷つけようとする自分自身が怖いです。

　私は、自分の考えをどれだけ主張しても相手に伝わらないと、自分の体を犠牲にしてでも相手に意思を伝えようとしてしまうんです。

　過去の自傷が、私にとっては自分の意見を伝える為の手段であったように。
　相手が自分に気付いてくれるなら、どこまでも自分を傷つけてしまうみたいです。

　だから、ここ最近は『もうどうでもいいや』って気持ちで友人と接してきたから、平穏なんです。
　その証拠に、某人の前だと過呼吸にもなるわけですし。

　汚い世界を今までも散々見てきたはずなのに、いまだに目の当たりにすると、自分の意見を伝えようと、自分を傷つける自分がいるんだなと。

　会社にいるとやっぱり感じる。そういうこと。
　もう瀬戸際です。あぁあぁ。