Strawberry + Heart | 2005/03/18

　…ずっと、心が死んでしまうと苦しんでいました。
　3月の始めの土日あたりだったか、本当に心が死んでしまったように、何も考える事が出来なくなりました。
　…と言っても、普通の生活は出来ます。今まで悩みつづけてきたことに関して、考える事が出来なくなりました。
　当事者に聞かれても、ただエヘヘって笑ってるだけ。

　今もそんな状態です。分かってはいるし、自分自身の今後の身の振り方も考えなきゃなぁとは思うけど、そこでおしまい。深くは考えられません。
　…多分、自分の心が限界まで来たんだと思います。これ以上考えちゃいけないよって。……そう思うことにしています。

　どうにか、一人になりたくなくて、みんながバラバラになってしまうのがイヤでもがいてきました。
　でも、もう深く付き合える友人なんていなくてもいいやって思えてきた。

　心が離れてしまった人を繋ぎ止めようと動くだけの精神力が、自分には残されていません。なるようになれ。そんな感じです。

　自分が理解出来ないことは認めない人が苦手です。
　ここ最近はそういう思いばかりしてきました。わかりたくないって言われたことも1度ではないです。
　…それが、自分には理解できないことでした。

　相手が、自分に理解できない行動をした時に、今こんな気持ちなのかなぁと色々想像してみます。そして、その人を認めます。
　そういう事が出来ない人とは一緒にいたくない。そう思っています、今は。

　自分には分からないことを認めるのはとても怖いことです。でも、認めなければ、相手を否定することに繋がるのなら、あたしは認める努力をします。
　相手があたしに、理解して欲しいと思ってくれるのならば。…自分を頼ってくれるのならば。

　自分が頼ってみて、分かりたくないと言って自分自身を否定されることをいっぱいいっぱい経験した数ヶ月でした。
　それでも、その人と仲良くしていたいと苦しみつづけた数ヶ月でした。

　もうこっちを向いてくれない人を追いかけて話をしようとすることはやめようと思います。
　色々な文章を読んできて、理解してもらえない人にムリにわかってもらう必要はない。そういう人とは悲しいけれど別れましょうって書いてあって、絶対いやだって思ってた。
　だけど、その意味がなんとなくわかったような気がするのです。

　私の、イヤな部分もすべてわかっても、まだ一緒に遊んだり話しをしてくれる人を大切にして、仲良くすればいい。

　…まだ考えがまとまらなくて、こんな風にしか書けないけど、今こんな状況です。ちょっと進歩してるかなと自分では思うのだけど。

　でも、最近妙によく寝るのです。1日9〜10時間寝てる。
　寝ないと考えちゃうから、なんとなく寝ちゃう。