Strawberry + Heart | 2006/09

　職場にいますが、脱力感がすごいよ。
　熱が8度半ばまで出てるくらいのだるさだよ。

　よーこーにーなーりーてーぇぇぇ。

　久しぶりの状況に新鮮っ。
　昔は毎日こんなだるさで生きてたのね。すげぇ。

　鬱の人すげぇよっ。

　大殺界の終わりに向けて、自分を取り巻く世界が動き出しました。
　色々それはもう複合的に。

　これを違う方向へもっていく方法は、別の世界に見を投じるしかないのでしょうか？
　そして、何を考えているのか、近頃稀に見るほど、悪夢を見ません。
　今日はなんだか知らないけど、黒いサンタ帽の型紙描いてる夢なんか見てました。

　多分、盛大な現実逃避だと思うのですが…。

　朝起きた時から心拍数は120オーバーで、今もそれは変化がありません。
　心拍でかーらーだーがーゆーれーるー。

　あーもう、ほんと行方くらましてもいいですか？

　コンタクトレンズ、通販で買いました。
　これでしばらく生き延びられる。

　大分長い間、眼科に行っていませんが。。
　ネットは便利だなーとしみじみ思います。眼科で買うより安いしねぇ。

　昨日、とある人とROで話をしていて、そんな話になった。

　生きるメリットより死ぬメリットのほうが大きいから、死んでしまいたいんだって。
　ふと、自分は何のために生きてるんだろうと、思った。

　私の人生の大きな目標に、『葬式の時悔やまれるんじゃなくて、あいつは人生全うして幸せだったなぁって思われたい。』っていうのがあるんだ。
　誰が見ても後悔のない人生。そんな一生を送りたい。
　じゃあ今、なんで生きてるのかって言ったら、なんだかんだでゴタゴタしてる会社内とかを何とかしたいと思うし、今のままではまだ死ねないから生きてるんだけど。

　そういうのがないと、死にたい願望ってどんどん大きくなって行くものなんだろうか。

　決して思い通りにならない人生に疲れたり、そうこうしているうちに生きる希望も失って･･･？

　今日私は仕事休みなので、4時手前くらいまで色々話を聞いて、色々考えてみたけど。
　後ろ向きになった心が、私のどの言葉でも聞く耳をもたれることはなくて、どんどん後ろ側に流れていった。

　死にたい気持ちはわからない。だけど鬱の気持ちなら少しはわかるかもしれない。
　全くわからない人なら、イライラしてキレることもあるのかもなーと思いながら、聞いてた。
　恐らく、周りにそういうことを話せる人がいないから、私に話してきたんだろう。

　キレずに聞いた。
　まぁ、とりあえずまだ生きとけ。そんなことしか言えなかったかな。

　歌の歌詞みたいに、あなたが死ぬと悲しむ人がいるとか、そういうキレイな言葉は出てこなかった。
　これ以上親に迷惑をかけたくないというなら、自ら命を絶つことが、一番の迷惑だと思うんだけど、どうだろうか。

　鬱の方向性はそれぞれ違う。
　私は気付いて欲しかっただけだ。気付いて欲しくて爪を立てたりしただけだ。
　消えたい･･･と思っても死にたい･･･とはちょっと違う。自分の体が空気に溶けるように無に帰れたら･･･とおもうばかりだった。

　自分で自分の命を絶とうと行動に移せるその精神エネルギーはすごい。
　その力は、鬱の心のどこから沸いてくるんだろう。その大きな力が。

　心の均衡が保てなくなってきた今日この頃です。
　どのように奪回するかな。

　とりあえず、今までだったら言えなくて、自分の中に溜めちゃうことを、少しでも口に出すようにしてます。
　なるべく冗談ぽく、軽めに。

　あとは、自分を言い聞かせて、ショックじゃないよ、だいじょぶだいじょぶって。

　そうしてると意外にがんばれる。
　心の中に器があって、上から少しずつ水がぽたぽたって落ちてきてて。

　その水はストレスとかで消費しちゃうもの。
　去年の今頃、空っぽになった心の水は、1年間かけて溜めてきた。

　使いきりたくないの。

大トロ！

海に虹

思いの外満喫

積んでみた。

これでしょう。