Strawberry + Heart | 2006/05

　いやー苦しんでますよー。

　寝ようと思ってベッドに入ってもなんだか色々考えて苦しくて眠れない。
　だから、極限に眠くなるまで寝れない…そんな日々です。

　なぜ突然またこんな混沌とした状態にまでおちたのか…わかりません。

　また知らず知らずの間に自分自身に完璧を求めていたのか。
　しかも出来ない自分に苛立っていたからなのか。

　催促されてもなかなか出来上がらない焦り(会社のHP)が募っていて、公開して何かがぱぁんとはじけてしまったのか。

　他にももっとプライベートなことにも要因を感じるのですが、ここでは伏せておきましょう。

　とりあえず、そんなことでがんじがらめになってたんでしょうか。
　むりですよ、むりむり。
　求められるだけのこと出来てないもの。

　他の人が当たり前に出来ることも出来てないもの。

　周りの人も見てて、話してて疲れるかもしれないけど、自分が一番もどかしいんですよ。
　そんなもどかしい中でも、自分なりに必死に前向きに考えてきてサ。

　…なんかもう疲れちゃったよ。
　しばらく充電しないと前向きになんて出来ないよ。

　それどころか、普通の生活ですら出来ないよ。

　ここのところ毎日洗濯しようと洗濯機のスイッチ入れてから洗剤が無いことに気がつくわけですよ。
　店行っても、洗剤が無くなってることはすっかり忘れてるわけです。しかも毎日。

　他にも同じようなこと、いっぱーい。

　どうなのよ？

　2時頃に寝て、4時くらいにびっくりして目がさめた。
　しかもまだ4時なのに、「もう4時じゃん！」って飛び起きて釣り放置してたマビを落としてPCを切ったあとに、「まだ2時間しか寝てない」ことに気が付いて再び寝ました。

　でも、その後見た夢が最悪で、ボロい温泉に行ったり、観光客なのに地元の人が酒盛りした後片付けをさせられたり…そして何故か人の目を食ってる人たちが居たり…という最後はとっても後味の悪いものでした。

　そんなわけで朝になり、気分が悪いまま出社してます。

　相変わらず気分が悪いです。
　あと、何とも言えぬ恐怖みたいなのがたまに襲ってきます。

　まぁ、頑張るよ。

　頑張らないと、毎日普通に生きていけないとかって、自分自身どうかと思う。
　昔はもっと、頑張らなくてもなんとなく毎日ごく普通に生きていくことが出来たのに。

　毎日、普通の人が当たり前に出来ることを頑張らなきゃいけなくて、疲れる…。

　あーーーもう、治ったり沈んだりしすぎて、自分らしい生活できません。
　1週間くらい心が死んでくんないかしら。

　とまぁ、暗く考え始めてるからどんどん泥沼なんですけどねー。
　ちなみに、外見の体調のほうは、昨日の雨のせいで腹痛ですよ。
　逆にこれ幸いって感じです。

　精神的なほうが悲鳴を上げはじめていて、とてもじゃないけど普通に生きれない。
　すみませんのぅ…。職場の方々……。

　なんかもう、ちょっとした変動でも平静で居られる自信が無い感じ。
　些細なこと…しかも自分自身とは関係が薄いところで変に神経使って疲れたよ。

　あぁ…こういうところが自分はバカなんだよなって思う。
　口に出しちゃえばラクになれるかもしれないのに、絶対言えなくて自分の中に蓄積するんだよね。
　ほんとにどーでもいいこと。あーあ、ばかみたい。

　どーせ、こんなことで神経使ってるとか、絶対意味ないし、自分なりにすり減らしてんのに、誰にも理解されんだろうし。
　つくづく、自分は人間社会で生きていくだけの力が無いんじゃないかと思ってしまったり。

　大分復活してきましたよー。ふふふ。

　今回はちょっと変になりましたけどねー。睡眠不足も解消されてきましたので、結構いい感じです。
　今は眠れなくて辛いんじゃなくて、寝る時間が勿体無いってかんじ。

　夜はゲームを少し早めに切り上げて、ちょっと前に買って来たGOSICKsを読んでます。少しずつ。
　最近読んでるものの中ではいちばんスキ。
　そして、毎度の事ながらマカロンが食べたくなるのです。

　以下過去話。
　痛いのが苦手な人はもしかしたら読まないほうがいいかも？

　色々とストレス溜まってきてる証拠です。
　左眼がかすんでよく見えません…。

　相当キテないと、目までおかしくなることはあんまりないので…。
　結構キケンな雰囲気ですねぇ。。。

　以前、今の職場で働き始めた頃でしょうか。
　…まぁ、リハビリ気分で就職したわけですよね。続くはずがないから、長く働こうだなんて思ってもいなかったわけです。

　それが、いつの間にか心地いい場所になり1年半続いてます。

　家に居ると、意味も無く焦るので落ち着かないことが多いです。
　それはどこに居ても同じなんですが、職場だけは自分のペースが保てるので、いいです。

　黙っていると、意味も無くストレスが溜まるけど、適度にお喋りできてそんなこともないし。

　今の生活を長く続けていけたらなと思います。
　けど、一人暮らしもちと飽きてきたかもしんない。

　自分ひとりなのに、自分のペースで居られないっていうか、どっちかっていうと、ヒトのペースに合わせてるほうがラクだってことなのかなぁ。

　最近つくづく思うけど、自分のことがよくわからない。
　電車が来るのをホームで見てると、飛び込みたくなる願望はいまだにあるし。
　しかもそれが、自殺願望とかではなくて、猫が人の足にスリスリしてきて気持ちよさげな顔してる、あれなんですよ。
　走ってる電車にスリスリしたら気持ちよさそうって…あぁ、完全におかしいですね、そうですね。
　そして、実行したら確実に死ぬし、被害額やらで盛大に迷惑かけますね。
　わかってるから実行には移してないんでしょうけどね、本能的に。

　そういうことじゃなくっても、ふと、自分を見失って思いがけない行動をしているので、いやー怖いですね、ほんとに。

おいちぃ

　自分自身のはなしではないです。

　さっき、今の家に持ってきているみやむーのアルバムの歌詞カードに書いてあるコメント(手書きの)を読んでた。

　めらとにんやはるしおん。ぶろむわれりるにょーそ。

　どれも睡眠薬だった。
　そんなに眠れない時間を、7年前に過ごしていたのかと思うと、無知で毎日平和に暮らしていた自分と比べ、なんともいえない気持ちになった。

　ファンだったのにね、ほんとにうわべでファンだったんかなと。

　今は元気で子育てに励んでいるんでしょうかね…。