あ、ちなみに、パキ1錠飲んでみましたが、飲んで30分くらいしたときに胃に違和感とちょっと吐き気を感じましたが、その後今はさっぱりなんともありません。
この先出てくるのか、副作用ないのかわかりませんが、喉に錠剤詰まってるような違和感が復活したくらいですかね、いまのとこ。
で、母親は『あんま薬に頼らないで欲しい』っていうのが本音のようです。
ただ、『最近は早めに飲みはじめるといいっていうけどね』とも言っていたので、多少の理解はある模様。
ただ、病院のお掃除のパートをしていて、患者さんを見ているので、薬を飲んでなんとなくポワーっとしてる様子だとか、そのた諸々見ていると思うので、心配で仕方がないみたいです。
で、実家の近所の同年代の女の子も、鬱ぽくて実家に帰ってきているそうで、『お前も帰ってきたら、もみぢと遊んでてくれればいいから』と言われたんですが、そんなことになったらわたしは本当にどこまでも猫さんとひなたぼっこして寝てると思います。
それでもいいんですが、それじゃあ未来がないし、親ももう若くないしね。
某人も助けてくれるって言ってくれてるけど、なんとなく申し訳ないし、わたしの身勝手で別に暮らすようになってるし、彼の親とかにも迷惑かけてるし、もう会わす顔もないし、何より申し訳ない。
じゃあ、いままで通りひとり暮らしできるかというと、それも正直キツイかなと。
じゃあ、辞表出す？と考えた場合に、そこまでする気力もないと。
別の話ですけど、会社の人との他愛のない会話で出た
「ゲームとかあんまりやらないほうがいいんじゃないの？」とか
「会社で無駄話してるのを社長が気にしてるからあんまりやらないほうがいい(最近全然してないんだけどね？)」とか
「WEBの勉強とか会社じゃなくて家でやれ」的なニュアンスのことだとか。
…会社の勝手な都合であたしの仕事の大半がなくなってやること見つかんないからWEB勉強したりイラレいじったりしてんだけど、それ家でやれって、会社でなにやりゃいいんだと。
そんなわけで、先週末はシンク掃除したり応接室掃除したり、テーブルクロス買って来てみたり。そんな雑用ばっかしてました。
どうやら、体動かしてるとPCの前に座ってるより会社のこと考えてると思われるらしいですから。
…話それましたが、上記のようなことをいわれてもすぐに反論するほど思考回路の働きが良くないので、そのときはなんとも思わないんだけど、それが30分とか、遅いと半日とかして思い出してもやもやしたりして。
で、あとで言い返してもいいんだけど、今更だしそこで言い返すと、その言った相手がもしヘコんでたりすると、また自分で罪悪感がうまれて落ち込むから、どう転んでも落ち込む方向にあるわけですよねぇ。
ほんとどうしたらいいのが、将来のことも、そういう細かいことも八方ふさがりでどうしたら言いのかわからないし、わからないから結論も出なくてズルズルしています。
あとねぇ、なんか私『治りたくない』んじゃないかなとふと思ってしまいました。
病院で『病気だから休みなさい』って言ってくれたら、安心して休むことが出来るのになーなんて。
とりあえず、2〜3日じゃなくて長期でゆっくりしたいな。
ホントの私は『サボリ魔』で『超！のんびりや』なんだとおもいます。
小学校の時までは、給食を時間内に食べきれなかったし、遅い遅いって言われてて。
それで、『ガンバレガンバレ』って言われて必死になってみんなについて行こうとしてた。
走るのも球技も、他人と争うことも大嫌い。
そんな子供だったから、わたしって本当はすごいのんびりで平和主義なのかもしれない。
それを、子供の頃から社会に適合しようとして、必死にがんばってきたのかもしれない。
だけど、もしかしたらそもそも、『社会不適合者』なのかもしれない。
みんなに付いて行くだけで一生懸命で、それだけで疲れ果ててしまうのかもしれない。
マイペースで、生きていける道はどこにあるんだろうか。
そんな仕事、そんな行き方があるのならば、ぜひ、そちらの道を歩きたい。
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